Parforhold og samhørighed 25 jun 2019

Øvelse / Venner

At vælge venner fra …

Har du svært ved at fravælge venner? Er dine venskaber blevet til pligtvenskaber eller er I blot vokset fra hinanden?

 

Et venskab er i min verden en ligeværdig kontakt – betinget af, at vi hver især har lyst til at mødes, til at lytte til hinanden og til at “være” noget for hinanden. Det må ikke forveksles med ubetinget kærlighed, for det får vi kun fra vores forældre.

Venskabet er altså betinget af, at vi vil hinanden noget. Hvad det er, er meget forskelligt fra menneske til menneske. Nogen kan godt lide at surfe sammen, nogle kan godt lide at tale om filosofiske emner, nogle igen kan godt lide at rejse sammen. Det særlige ved venskaber er netop, at vi har brug for venner. Vi har brug for at være sociale, vi har brug for både at le, grine, lære nyt (hvis vi vil) og vi kan også bare være os selv sammen med venner. Biologisk er venskaber med til at berige vores liv, til at sørge for at udvikling og at sørge for glæde i livet.

Nogle gange bliver venskabet for besværligt. Det kan for eksempel være, at du giver en masse til dine venner, både af din tid og af dine midler. Det kan give en ubalance. Måske føler du, at du har givet mere end du får igen. Måske føler du, at du har gjort det længe og dermed har givet mere, end du egentligt havde. Kun du kan mærke denne ubalance. Kun du kan ændre på den. Ved i første omgang at trække dig, så du ikke bliver “misbrugt” og opdage, hvordan ændringen påvirker dig.

Det vigtige skridt er taget, for nu kan du mærke, om du føler dig brugt og træt. Hvis du er træt og brugt, så fortsæt med at sige nej, når veninden eller vennen ringer for at få din tid eller din opmærksomhed. Det kan være svært, men det kan trænes. Du styrer selv, hvor meget du vil “misbruges”. At fravælge relationer til venner, som overskrider vores grænser, er en helt naturlig handling og noget vi lærer fra barnsben. Altså de af os, som har haft forældre, der kunne. Mange vil dog have lært, at vi skal overføre den ubetingede kærlighed til disse relationer.

Hvis venskabet mellem dig og vennen er sundt, vil der hermed være en bedre balance mellem jer, og du kan fremover igen vælge at gå ind i og ud af – de situationer, som kræver din tid eller andet, alt efter om du har lyst eller ej. Selvom nogle af os har lært, at vi skal være der når tingene er svære, så behøver venskaber ikke at være sådan.

Nogle af os har lært, at venskabet er ubetinget – altså at vi altid kan trække på vennen. Og hvis du er en af os, så har du mange ubehagelige følelser – skyld og skam forbundet med at sige nej, når din ven ringer eller skriver eller kommer forbi.

Hvis venskabet er usundt, så kan din ven begynde at spørge om “du da ikke kan forstå ham eller hende”, om “du slet ikke kan lide mig mere”, om “alt det jeg har gjort for dig måske ikke er noget værd”, “varer det så længe før vi kan ses igen” og så videre…. det er her, hvor du kan spørge dig selv, om du ønsker en relation baseret på skyld og skam? Eller om du hellere vil vælge din ven fra nu. 

 

At fravælge venner kan medføre, at det er svært at rumme følelserne fra fortiden, nemlig dem, som indeholder skyld og skam. Til at lette dette arbejde, foreslår jeg dig at udfylde livshjulet og skrive ned, hvilke følelser, du får i forbindelse med, at din ven ringer, og du for eksempel skal sige “jeg har ikke lyst til at mødes med dig i nær fremtid”. Det er dit første delmål i livsområdet, Krop/psyke; at øve dig i at acceptere dine egne følelser indtil de forsvinder igen, som “bølger på vandet”.

Fakta er at venskabet er dårligt for dig, når du fyldes af disse følelser – altså følelsen af at skulle gøre alt “ubetinget” fordi din ven gerne vil have det. Så er det på tide at tage stilling til, om du har den rette relation til din ven.

Rigtig god øvning. Ring gerne, hvis du har brug for specialist råd!

 

Du kan også direkte købe en times samtale ved at klikke på “køb“.

Kærligst Helene

 

18 jun 2019

Venner

Der er mange forskellige slags venskaber

Der er mange forskellige slags venskaber

Ved du hvad venskabscirklen er? Tænker du nogensinde over, om dine venskaber kan holde hele livet? Tænker du på, om dine gode venner svigter dig? Synes du at en eller flere af dine venner allerede har gjort alt for meget? Tænker du over, om du har deres fortrolighed? Har du nære fortrolige venner og venskaber, som ikke er det? Hvad er din holdning til venskaber?

Jeg oplevede ret tidligt i livet, at venskaber ikke bare kom af sig selv, fordi min mor og far flyttede familien til en ny byg, da jeg var 10 år gammel. Det var virkelig svært for mig, for jeg havde ikke lært at lede efter venner. De var i gården, når jeg kom ned… Nu skulle jeg ud i gården det nye sted, hvor alle de andre kendte alle – og jeg var den nye… hende, den fremmede. Jeg hadede det. Heldigvis var der en af pigerne i gården, som vidste at jeg skulle gå i hendes klasse, og på den måde begyndte hun at tale med mig, så jeg havde en at være sammen med i sommerferien og i skolen.

Jeg hadede de år som pesten. Jeg havde ikke kompetencerne til at skaffe mig nye venner og havde ikke voksne, som forstod det omkring mig. De sagde det bedste de havde lært “ork det kommer helt af sig selv.. bare tag det roligt”.

Langt senere i livet opdagede jeg, at de venner, som jeg havde dengang, havde set på mig og tænkt, “hvor arbejder hun da hårdt”. Ikke som jeg troede, “hvor er hun dog bare udenfor og mærkelig”… endnu en fortolkning, som jeg ikke kunne bruge til noget. Det er interessant i forhold til mine venskaber, især dem som jeg troede var langt ude i periferien.. de kom tættere på uden at jeg tænkte over, hvad jeg gjorde. Idag ved jeg, at der er megen forskel på, hvordan vennerne er i cirklen/zonerne (taget fra et værktøj, som jeg underviser i).

 

Venskabscirklen:

Dig selv
Fortrolighedscirkelen
Venskabscirklen
Aktivitetscirklen
Den professionelle cirkel

Jeg ved, lige præcist, hvem af mine nære, der er hvor! Og det betyder noget i forhold til tankerne omkring venskab og svigt. For hvis du sidder og tænker om en veninde, at hun har svigtet dig, så prøv et øjeblik at forholde dig til denne tekst:

“Ikke at holde det man lover eller skylder nogen”

Det er ordlyden fra ordbogen, når jeg søger på svigt. Sætningen forudsætter, at du har bedt om hjælp. At du aktivt har spurgt, om din veninde kan og har tid til at hjælpe dig. Eller at I har lavet en aftale, som er tydelig for jer begge. Først der har hun lovet noget. Først da kan hun svigte dig. Også hvis det er et spørgsmål om, hvorvidt du skylder noget. Det kan vi aldrig komme til, når det er et uforpligtende og betinget samvær. Betinget af, at vi har lyst til at gøre noget for hinanden.

 

Hvis du nu gerne selv til lave øvelsen, så du bliver klogere på, hvem du har i dine cirkler – gode venner, bekendte og professionelle samarbejdspartnere, så tegn en cirkel med dig selv inderst. Herefter kan du stille og roligt tegne fire cirkler og sætte navne på. Her følger mine beskrivelser af de fire cirkler.

Fortrolighedscirklen

I forhold til fortrolighed er det ligeså vigtig, at du kan regne med, at det, du fortæller bliver hos den, du fortæller til.

Fortrolighed betyder: “som kun vedrører få mennekser og som andre ikke må vide noget om”

Derfor skal du kunne regne med, at det du fortæller, bliver i den lille fortrolighedscirkel – og måske skal du og dine venner have en samtale om, hvad det betyder for jer hver især, for det er forskelligt. Men tag samtalen. Den er vigtig – eller bliver det en dag.

Venskabscirklen

Er den gruppe af mennekser, som du kan tage med på weekend og som ved nok om dig til at det er hyggeligt at være sammen flere dage. Ikke mere – ikke mindre.

Aktivitetscirklen

Er den cirkel med mennesker, som du lige nu kun ser til aktiviteter, såsom sejlsport, hækling, strikkeklubben eller andre aktiviteter.

Den professionelle

Er dem, som du arbejder sammen med og som ikke er i nogle af de andre cirkler. Det er også lægen, tandlægen og så videre.

Lav denne lille øvelse med dig selv, så du fremover ved, hvem du skal/har lyst til at ringe til og hvornår.

God fornøjelse, kærlig hilsen
Helene

23 maj 2019

Venner

Mangler du venner i dit liv?

Mangler du venner i dit liv?

I min praksis fortæller mennesker om deres ensomhed. Jeg ser i fjernsynet, at flere og flere bliver ensomme. Hvorfor mon? Vi har jo alle muligheder for at mødes med mennesker hver dag. Men det sker ikke af sig selv. Tværtimod kan fjernsyn og internet sagtens tage over – tage magten – som en erstatning. Jeg hører mennesker fortælle, at de har masser af venner, som de aldrig har set i virkeligheden. Disse venskaber bliver pseudo erstatninger.

Vi kan simpelthen have for svært ved at mærke, elle måske har vi aldrig lært værdien af tætte venskaber. Vi behøver faktisk ikke ret mange venner, før det er nok. Men hele humlen ligger begravet i, at vi netop ikke ved, hvad vi har brug for. Vi mærker blot ensomheden eller aleneheden som et åg over os.

Jeg har selv haft ensomheden tæt inde på livet. Jeg kunne føle mig ensom, selvom jeg var sammen med andre mennesker hver dag – på arbejdet, til aktiviteter med børnene og i bestyrelser og andet, som jeg fyldte min tid med.

Det så ud som om jeg havde et aktivt og nært forbundet liv på overfladen. Indeni mig anede jeg ikke, hvordan jeg skulle komme ud af denne følelse.

Ensomheden tog til henover årene efter mine forældres død og på et tidspunkt besluttede jeg mig for (sammen med min mentor) at øve mig i noget nyt – nemlig at finde nye venskaber, for de eksisterende var ikke tilstrækkeligt tæt på i den periode – og ensomheden efter flere dramatiske kærestebrud og børnenes naturlige udlængsel og udflytning var meget stor.

Jeg øvede mig blandt andet ved at prøve nye interesser af – gik til dans, syning, begyndte at male igen og jeg mødtes med andre kvinder i forskellige livsfaser – på arrangementer, som jeg fandt i det store facebook begivenhedsunivers, ved at melde mig ind i en loge for københavnere, ved at være med i netværk.

Næste skridt var at komme på tomandshånd med disse skønne kvinder, så jeg kunne få følelsen af forbundethed og nærhed. Jeg øvede mig i at komme tættere på de mennekser, som jeg havde lyst til at lære bedre at kende. Ved at invitere på kaffe, mad og vin – ved at fortælle om mig selv, mine tanker, mine følelser, spørge nysgerrigt ind til dem, jeg mødtes med og som jeg ønskede at vide mere om. På den måde skabte jeg mig et helt vidunderligt netværk efterhånden – over tid. helt mit eget. Uanset ægtestand, uanset børn, uanset status, uanset alder – blot fordi jeg nyder hvert et menneske i mit liv. Og fordi jeg nyder at være sammen med nære venner, som kan mærke mig og som jeg kan mærke.

Savner du også at komme ud af ensomheden, så læs videre og få nogle tips til hvordan:

  • gå til sport, dans, sang, musik, frimærkesamling, hækling, blomster – noget der interesserer dig (og tal med en af de andre hver gang)
  • tal hver uge med mindst et nyt menneske
  • Inviter frit og offentligt folk til at gå en tur rundt om nærmeste by, skov, sø – brug for eksempel facebook til denne dejlige opgave
  • tag ud og rejse med andre friske mennesker – helt alene
  • tag til foredrag og tal med mindst et nyt menneske – om selve indholdet

Rigtig god fornøjelse – og ring, hvis du savner modet til at træne.

Kærlig hilsen Helene

01 nov 2018

Krop/psyk / Venner

Venskaber og lykke
Videnskab.dk bragte en artiklen 20. maj 2018 om Robert Waldingers TED Talk (fra 2015) om glæde og sundhed og et stort studie fra Harvard University, USA hvor over 700 mænd har deltaget gennem en periode på hele 75 år. Så vidt vides, det eneste langvarige studie. Jeg tror ikke på, at der er forskel på om det er mænd eller kvinder.
 
Konklusionerne fortæller om, at vi er mest glade og sunde, når vi har gode tætte relationer. Punktum. Intet andet.
 
Vi tror måske som 20-årige og 30-årige at det er rigdom og berømmelse, som gør os lykkelige, men studiet viser, at det ikke er sandt.
 
Så hvordan skal vi i dagens danmark bruge denne viden fra 2015, som jeg opfatter som meget vigtig. Jeg har mistet min mor og far tidligt, jeg har boet alene noget af mit liv, og jeg har en stor vennekreds, som jeg vedligeholder og stadig udbygger. Jeg har mange forskellige typer af mennesker i mit liv, fordi jeg tror på, at jeg har det bedre, når jeg lytter til og er sammen med mange forskellige slags – mænd og kvinder. Når en ven eller veninde “melder” sig ud i en periode, ville det nemmeste for nogen være, blot at afskære kontakten. Men jeg bliver ved med at holde den. Hvorfor? Fordi jeg tror på de langvarige relationer. I en periode på 75 år er 3 år, hvor vi ikke ses så tit, ikke ret meget, vel?
 
Mit første råd lyder – hav nære relationer og sociale forbindelser, på den måde beskytter du hjernen og lever længere.
Det næste råd er, værn om kvaliteten af forholdene. Ikke antallet af venner. Konflikter påvirker vores liv på negativ vis.
Og det tredje råd er, ensomhed er en direkte kilde til sorg og fysiske skavanker. Vi husker dårligere, hvis ikke vi får den omsorg og opmærksomhed, som de nære relationer giver.
 
Konflikter i venskaberne skaber langvarige virkninger på både krop og sind. Så hvordan rækker du ud, hvis der har været en periode med dårlige venskaber, med lidt for meget arbejde og med lidt for lidt tid væk fra skærmen. Du kan enten ringe og byde på middag, gå-tur eller blot tale i telefon med en ven, som du ikke har talt med længe. Du får masser af det igen, hvis du tror på ovenstående 3 råd. Så ud med “de dårlige følelser” og ind med gode følelser. Bare du gør noget, er ansvarlig i dit liv, og prøver dig frem, så skal det nok lykkedes.
 
Hvis du vil se selve filmen, har du linket her: https://www.youtube.com/watch?v=8KkKuTCFvzI
 
God arbejdslyst,
Helene
Ensom 18 sep 2017

Venner

Jeg føler mig alene og ensom

Jeg hører dagligt om mennesker, som er ensomme og mangler nære venner. Følelsen ensom skal fra biologiens side støtte os i at gå ud i verden og mødes med gode venner. Men hvordan gør du så det? Især i disse corona tider kan det være super svært at forestille sig at række ud efter et helt fremmed menneske, eller blot række ud til familien.

 

Selv har jeg haft perioder med stor ensomhed. Efter skilsmisse og efter børnene flyttede hjemmefra, har jeg følt ensomheden som et stort låg henover mit liv. Og jeg har haft svært ved at skelne mellem den grundlæggende biologiske ensomhed, som tilskynder os til at finde venner og handle – og den alenehed som jeg forvekslede med følelsen ensom og min modstand mod at være alene. At være alene kan idag være direkte dejligt ind imellem.

Jeg har trænet længe og hårdt. Første gang jeg flyttede hjemmefra og i lejlighed, var følelsen af at være alene meget stor og jeg anede ikke, hvordan jeg skulle rumme denne følelse. Vi fødes alene og dør alene, men jeg hadede at være alene. Jeg hadede at være i mit eget selskab og brugte alle midler for at finde venner og kærester, som kunne fylde mit kontakthulop. Problemet med dette var dog, at jeg fyldte hullet op med mennesker, som jeg ikke tog bestik af. De forsvandt med andre ord igen, når vi lærte hinanden at kende. Fordi værdierne ikke var kompatible. Fordi min sociale arv var, at vi skulle feste og drikke sammen uden egentlige samtaler. Jeg oplevede mig ensom sammen med dem. For det var overfladiske venskaber eller manipulerende venskaber uden egentlig god kontakt. Jeg opdagede behovet for rigtige venner.

Jeg var stadig ensom og hadede det!

Langt op i tyverne tog jeg hjem eller var sammen med mor og far i weekenderne. Jeg havde fået børn og min mand sejlede, så min ensomhed var stor. Jeg kunne ikke se mig ud af denne ensomhed. Vidste heller ikke dengang

Jeg har mentees, som er højt oppe i årene og som ikke aner, hvordan de skal finde venskaber og have glæde af disse. Jeg har familiemedlemmer, som sidder alene til hverdag med fjernsynet tændt, og som ikke længere orker at gå ud og tale med nye mennesker. For at beskytte sig selv mod skuffelser, for at skåne sig selv for dårlige følelser af ikke at slå til, ikke være god nok eller noget helt andet. Fordi de er bange for at komme til skade ude i det “virkelige”liv. Blot det at være ensom er udfordret idag, for tv gør, at vi kan komme til at føle os forbundne. Men venner fås ikke gennem tv. Venner skal findes og mærkes og høres og ses – i virkeligheden.

 

Forskellen på begreberne!

 

At være alene betyder at være solo. Ensomhed indebærer, at have mindre kontakt med andre end man ønsker, eller at denne kontakt har så begrænset social værdi, at den ikke ophæver følelsen af kontaktsavn (kilde: Wikipedia)

Øvelse:

Hvis du vil udvikle nye venskaber, så sæt dig ned og skriv din drøm om venskaber i dit liv. Derefter kigger du dig omkring i nærområdet og finder 2 gode og interessante mennesker, som du ikke kender særligt godt, men som du ser op til. Du inviterer dem på kaffe/the Du øver dig i at tale om dig selv og dit følelsesliv eller om interesser Du øver dig i at blive ved med at holde kontakten og tænke positive tanker om det: jeg ved ikke hvad den anden tænker, jeg ved ikke hvorfor den anden ikke ringer, jeg er interessant at være sammen med og jeg har mange spændende emner at byde ind med.

22 feb 2016

APV-undersøgelse

Et forløb hos mig

Jeg er fortaler for udvikling. Faktisk står min hjerne sjældent stille. Jeg nyder udfordringer og nyder at leve livet – med en forståelse af biologien og vores sociale arv.

Hos mig kan du få klarlagt mål, du kan få to øre ekstra til at lytte og dermed opnå en forståelse af dig selv, som er unik. Derudover kan du få lejlighed til at gennemarbejde et eller flere livsområder – for eksempel dig selv og din krop eller din økonomi, din bolig, området børn eller familie – eller hvad du nu finder mest givende at arbejde med.

Jeg vil respektfuldt og taktfuldt lede udviklingen – du vælger målet fra gang til gang – jeg er din mentor og coach og terapeut i en og samme person. Du får altså fuld valuta for pengene.

Jeg har selv arbejdet med alle livsområder (krop/psyke, børn, familie, parforhold, økonomi, bolig, arbejde, viden, sjæl og ånd, venner og fritid) – jeg har skrevet mine visioner og fylder på, prioriterer og skriver delopgaver i en lind strøm, så jeg hele tiden kan se stien.

Derfor kan jeg præcist og nænsomt vise dig vejen. Mit værktøj er godt og du vil starte en rejse med glæde og ro. Ring for yderligere information på 3048 2372.

God fornøjelse!

Hilsen

Helene

Køb gavekort til

 

"dit mentale 360 graders check" 

Få et psykisk sundhedscheck i disse tider.