Samtaler om svære emner og forskellige holdninger
Svære samtaler i hverdagen – hvordan går det med dem hjemme hos jer
Undlader i at tale sammen om emner, der føles for svære? Hvordan går det med de svære samtaler på jobbet? Undgår du at tale med chefen, hvis du ikke kan klare flere opgaver? At tale sammen om de svære emner kan og er ofte en udfordring, som mennesker i min praksis kommer med. Det er en udfordring at tale om svære emner og dele de forskellige holdninger – uden at føle sig forkert. Det er ligegyldigt om det er indenfor parforhold, på arbejdspladsen eller mellem venner. Det er svært.
Den svære samtale
I fredags var jeg på job – en akut tandlægetur og derefter en akut tur på Rigshospitalet med en mentee. Det gode ved den tur var, at vi så hospitalets effektivitet, vi så tandlægens effektivitet og min mentee blev beroliget. Jeg kunne i den grad godt lide behandlingen. Både hos tandlæge og hos sygehusets personale. Fra indgang, til reception, gennem hallen og op på afdelingen. De gør et stort og nødvendigt arbejde – pædagogisk udført og med stor indlevelse. Tak for jer.
På vejen hjem måtte jeg tage en svær samtale med min mand. Svær fordi han har kroniske sygdomme, som betyder, at han passer ekstra på ikke at blive syg, da Corona vil være meget svær for ham at komme igennem. Svær fordi jeg var dilemmafyldt (den gamle urhjerne vil helst bare snyde her, da følelserne er ubehagelige). Svær fordi jeg skal kunne stole på min mands ærlighed (hvilket jeg heldigvis kan).
Du hoppede fra hospital til mand – øhh
Jeg ringer hjem og fortæller, at jeg har været forbi hospitalet og tandlægen, at jeg har båret maske hele to gange på samme dag, og sprittet, vasket, båret handsker og været i nærheden af potentielt syge. Sådan bare lige…
Samtalen lyder nogenlunde sådan: “hej skat, jeg har været både hos … og på…”vil du have at jeg tager til isolationslejlighed eller kommer hjem?”
Dilemmaet ved svære samtaler
Bekymringstanker kan stå i kø indeni os, og de mest almindelige hos mig kender du måske også. De kommer her.
- Kan jeg så stole på svaret, han giver mig?
- Kan jeg stole på min egen evne til at passe på mig selv og min mand samt alle andre?
- Er mit arbejde det værd?
- Jeg får jo ikke faretillæg for dennne tur….. så skal jeg gøre det, risikere at blive smittet og smitte andre?
Jeg kan svare ja til alle fire spørgsmål.
Min mands svar var tøvende for en stund. I den stund er der stille i mig, men sådan har det ikke altid været. Tidligere i mit liv ville jeg have talt r—- ud af bukserne for at undgå stilheden. Men jeg øver mig i at være stille (fordi det gør så godt, også i samtaler). Jeg bliver bedre og bedre til det.
Jeg ville før have talt og talt, fordi det var bedre end at mærke frygten for de dårlige følelser i mig. De “dårlige” følelser af ikke at være god nok, ikke at være “en rigtig” hustru, ikke at være hensynsfuld nok… listen er meget længere, men du forstår sikkert, hvor jeg vil hen. Det var bedre end at acceptere mig selv som den jeg er. Jeg talte for at undgå at føle mig dum.
Hvad han svarede
At han sku ikke rigtigt vidste det… at han synes det var svært… for han handler jo også i løbet af ugen og kan selv påføre sig sygdomme… Men selvfølgelig skulle jeg komme hjem. For vi to holder sammen, i tykt og tyndt.
Af respekt for min mand valgte jeg at spørge ham. Det havde jeg heller ikke kunnet tidligere. Der ville jeg have tænkt, at det jo er min menneskeret at komme hjem. Men idag, hvor medfølelse og empati står helt fremme i frontallapperne hos mig, kan jeg sagtens tilsidesætte egne urfølelser og gøre det nødvendige. Corona eller andre sygdomme.
De svære samtaler er alt “besværet” værd, hvis du kan gøre det med respekt for den andens meninger. I min praksis møder jeg ofte mennesker, som lever et liv, hvor omdrejningspunktet er dem selv. Jeg tror på, at vi skal finde vores indre værdier. Men vi skal også udbygge vores moral, empati og vores respekt for andre, således at vi kan leve et voksent og ansvarligt liv. Sammen.
Ring til mig for sparring – uanset om det handler om svære samtaler eller blot respekt for andre/dig selv. Intet er for stort eller for småt. Du kan også booke i kalenderen her.
Tag en dejlig dag,
knus fra Helene
Flere ideer til at skifte samtalens omdrejningspunkt
Herefter viser jeg de 4 nedenstående måder at kommunikere på, som giver dårlige parforhold. Det kan godt betale sig at kigge nærmere på listen og starte med at udelukke disse fra jeres dagligdag:
- Kritik. At kritisere din partner indebærer, at du mener, at der er noget galt med dem. At sige ting som “aldrig” eller “altid” er som et angreb. Det er meget bedre at klage direkte over noget specifikt.
- Forsvar. De fleste mennesker forsvarer sig selv, når de føler, at de bliver angrebet. Dette kan eskalere omfanget af uenigheden. Lyt i stedet til klagen og tag et delvist ansvar for den.
- Stenmur. Dette kan indebære at nægte at tale eller faktisk gå væk fra diskussionen. Desværre bruger 80 procent af mændene denne teknik, når de føler sig følelsesmæssigt overvældet. Det kan hjælpe at tage en pause og sænke tonen i uenigheden.
- Foragt. At behandle din partner som ringere eller håne ham eller hende er den mest alvorlige af de fire måder. Dette forårsager dyb smerte og harme, som kan være svær at helbrede, men som med terapi kan overvindes.
Faktisk kan selv lykkelige par have stor gavn af at skrive nogle af de sætninger ned, som giver flest dramaer i livet sammen. På den måde bliver de klogere. Modgiften er blid opstart, værdsættelse og respekt, at tage ansvar og ved muren at kunne berolige sig selv. Skriv endelig, hvis du ønsker mere viden om hvordan.
