tilknytning 06 okt 2021

Parforhold

Parforhold – tilknytning

Jeg bliver ofte spurgt om, hvorvidt et trygt forhold er givet fra start. Til det kan jeg kun sige; “ikke hver gang overhovedet”. I kan som par arbejde med det og derfor vil jeg i dag give jer forskellige muligheder for at arbejde med jeres parforhold og gøre det lige så tilpas trygt for jer, som I behøver. Vi forelsker os i den, som kan hjælpe os med at hele sår fra fortiden. Sådan er det.

Jeg bruger ind imellem denne lille test, som hver part får tilsendt. Den kan give et billede af, hvor tryg du er i dit forhold. Den er på engelsk og derfor har jeg oversat den, så du får mest muligt ud af alle spørgsmålene. Den oversættelse kommer her nedenfor.

Tilknytning – hvad er det, tænker du måske nu?

Bowlby har udforsket tilknytning imellem børn og deres forældre i . Han fortæller i sin forskning, at der findes 2 overordnede tilknytninger, nemlig tryg og utryg. Under den utrygge tilknytning findes der 2 opdelinger, nemlig den ængsteligt/ambivalente og den ængsteligt/afvisende. Senere blev tilknytningen også knyttet sammen med parforhold. Det betyder nemlig noget, hvordan vi har oplevet at være børn i vores oprindelige familie. Du kan læse lidt mere her.

Når du vælger at lave testen og klikker på linket ovenover, så kan du vælge mellem 2 undersøgelser, den lange (A) og den korte (B), som jeg anbefaler. Klik derfor på “Survey Option B” – den tager cirka 4 minutter at lave. Du skal være 18 år gammel for at deltage. Når du klikker på “Begin Option B” bekræfter du derfor, at du er 18 år gammel.

Efter undersøgelsen

Tag resultatet med til vores samtale eller kig lidt mere på de enkelte spørgsmål, som du finder oversat herunder. Bemærk at jeg har oversat efter bedste evne. Men spørgsmålene kan give dig et billede af, hvordan du tænker og føler i nære relationer. Det er en god ide at nedskrive dine tanker og refleksioner for at lære mere om dig selv.

 

Her kommer min egen oversættelse, blot til dig, som har svært ved det engelske. Brug den som pejling til at svare i selve testen.

Baggrund: Her er nogle få opstartsspørgsmål – kun til statistiske formål.

1. Er du mand eller kvinde?
mand
kvinde

2. Hvilken alder er du?
år

3. By eller land?
by
land

4. har du før prøvet denne undersøgelse?
ja
nej

5. Er du i et fast forhold?
nej
Ja, jeg dater en nu
Ja, jeg er gift
Hvor længe har du været gift?
måneder
år
Er din partner man eller kvinde?
mand
Kvinde

 

Nedenfor kommer 36 udsagn, som hver især kan vurderes ud fra denne skala:

Strongly Disagree (stærkt uenig)
Disagree (uenig)
Somewhat disagree (lidt uenig)
Neither agree or disagree (hverken enig eller uenig)
Somewhat agree (lidt enig)
Agree (enig)
Strongly Agree (stærkt enig)

Læs venligst hvert udsagn og svar indefra hvordan du oplever og tror, at udsagnet beskriver din følelse om tætte forhold generelt:

      1. Når min partner ikke er hjemme, bekymrer jeg mig om, hvorvidt han eller hun bliver interesseret i andre.
      2. Det er ikke svært for mig at komme tæt på min partner.
      3. Jeg er bange for, at når en romantisk partner lærer mig at kende, vil han eller hun ikke lide, hvem jeg virkelig er.
      4. Jeg er bange for, at når en romantisk partner lærer mig at kende, vil han eller hun ikke kunne lide, hvem jeg virkelig er.
      5. Det er let for mig at være kærlig over for min partner.
      6. Jeg er bekymret for, at jeg ikke lever op til andre mennesker.
      7. Jeg diskuterer normalt mine problemer og bekymringer med min partner.
      8. Jeg ville ofte ønske, at min partners følelser for mig var lige så stærke som mine følelser for ham eller hende.
      9. Jeg synes, det er relativt let at komme tæt på min partner.
      10. Jeg bliver utilpas, når en romantisk partner vil være meget tæt.
      11. Jeg føler mig tryg sammen med romantiske partnere.
      12. Jeg bekymrer mig meget om mit forhold.
      13. Min romantiske partner får mig til at tvivle på mig selv.
      14. Min partner forstår virkelig mig og mine behov.
      15. Jeg bekymrer mig tit om, hvorvidt min partner vil blive sammen med mig.
      16. Jeg foretrækker ikke at være for tæt på romantiske partnere.
      17. Det hjælper at henvende sig til min romantiske partner i nødsituationer.
      18. Jeg er nervøs, når partnere kommer for tæt på mig.
      19. Det gør mig sur, at jeg ikke får den kærlighed og støtte, jeg har brug for fra min partner.
      20. Jeg fortæller min partner næsten alt.
      21. Min partner synes kun at lægge mærke til mig, når jeg er vred.
      22. Jeg oplever, at min partner (e) ikke ønsker at komme så tæt på, som jeg gerne vil.
      23. Jeg er bekymret for, at romantiske partnere ikke vil bekymre sig så meget om mig, som jeg bekymrer mig om dem.
      24. Mit ønske om at være meget tæt på skræmmer nogle gange folk væk.
      25. Jeg taler med min partner om ting.
      26. Jeg bekymrer mig sjældent om, at min partner forlader mig.
      27. Jeg har svært ved at tillade mig selv at være afhængig af romantiske partnere.
      28. Jeg er bange for, at jeg vil miste min partners kærlighed.
      29. Jeg bekymrer mig ikke så ofte om at blive forladt.
      30. Jeg har let ved at være afhængig af romantiske partnere.
      31. Jeg er meget rolig, når jeg er tæt på romantiske partnere.
      32. Jeg føler mig ikke tryg ved at åbne op for romantiske partnere.
      33. Jeg foretrækker ikke at vise en partner, hvordan jeg har det inderst inde.
      34. Når jeg viser mine følelser for romantiske partnere, er jeg bange for, at de ikke vil føle det samme om mig.
      35. Jeg føler mig tryg ved at dele mine private tanker og følelser med min partner.
      36. Jeg er ofte bekymret for, at min partner ikke rigtig elsker mig.

 

Når du er færdig, kommer der en graf frem. Den fortæller dig, hvor du er henne på skalaerne. Skriv den ud og tag den med, hvis du ønsker min sparring på den.

Rigtig god fornøjelse.

Kærligst Helene

 

 

julegave 15 dec 2020

Parforhold

Julegave anno 2020
Opdatering – vinderne har allerede modtaget en besked via @MauCoaching på Facebook, men du får også lige listen her:
Så har jeg trukket lod om 5 net med forkælelse til dig og din partner. De kan hentes hos mig den 22.12.20 mellem 12 og 14. De heldige fem vindere er: – Kirsten Retsby, Jeanie Nyborg, Hanne Sol, Susanne Møss Jensen, Sascha Vest
Stort tillykke med julegaverne. Jeg glæder mig til at se jer på Valbygårdsvej 64B i gården. Følg skiltet mod Hvide Hus, og gå indenfor ved Mau Coaching.
Skriv endelig, hvis det er svært at nå forbi i åbningstiden.
Glædelig jul og godt nytår,
Kærligst Helene
PS. I som deltog, tusind tak. Hvis I har lyst, så kan pdf bogen købes via min shop.
Ved at bestille den printede udgave (på lækkert genbrugskarton) kan du her resten af december også modtage et net, så længe lager haves
 

Read More “Julegave anno 2020”

Familiens nærhed 05 dec 2019

Børn / Familie / Krop/psyk / Parforhold / Venner

Julen er hjerternes (altså familens) fest, ikke?

Familien – den varme nære familie

 

Vi vil alle så gerne have en jul, der er varm, omsorgsfuld og nærværende. Hvor familien pynter juletræ sammen. Hvor vi smiler og er glade. Forventningerne er mange. En jul, der ligner reklamernes spejling af de lykkelige mennesker, som smiler til hinanden, som holder om hinanden, som viser næstekærlighed og som har alt, hvad hjertet begærer.

Lyder det som din drøm?

Jeg har lige afsluttet et forløb for pårørende til syge og sårbare mennesker, og ved du hvad det allervigtigste for dem var? At have en relation. At få mulighed for at være til stede i deres nærmestes liv og være med til at støtte og hjælpe dem. Ligesom julebillederne.

Ikke alt bliver dog, som vi går og drømmer om. Nogle gange er livet en hård nyser – vi tror på det bedste i alle vores nærmeste relationer og vi gør alt, hvad vi kan. Alligevel går det ikke som vi drømte om. De nærmeste vil helst være fri for kontakt. De nærmeste har for travlt i juletiden og resten af året. De nærmeste er vrede og skuffede.

Nogle af de pårørende havde ikke stor kontakt med deres nærmeste, og var kede af det, da de startede. Men undervejs skete der det, at de blandt andet lyttede til andre i samme situation. De fik undervisning i Livshjulet, som er mit ynglingsværktøj – og det gav dem mulighed for at kigge på tilfredshed med andre livsområder. På samme måde som du kan kigge på tilfredshed ved at skrive livshjulet ud og vurdere tilfredshed. Se link nedenfor. Det hjalp dem med at se hvor de kunne gøre noget andet. Det hjalp dem med at finde tilfredshed i livet. Det hjalp dem med at få øje på deres eget liv og de muligheder, som findes hos os alle.

Du kan også skrive den allerførste vision. Den for din familie. Den ypperste drøm, du har. For eksempel kan visionen se således ud:

Min familie er mit fundament, min støtte og de er der, når jeg har brug for dem til praktiske, økonomiske og blot hyggelige timer.

Vi tilbringer tid sammen og jeg tænker om dem, at de er værdifulde sparringspartnere i mit voksne liv. De har en historie at fortælle mig, og vi nyder samværet hver uge. Jeg vil altid forsøge at bruge tid sammen med ældre generationer, for at lære mest muligt om den historie, som de kan fortælle, og for at lære at være menneske.

Og du kan skrive din her.

Undervisning i relationsarbejde er en af mine spidskompetencer. Jeg kender til alle aspekter af brud og opbygning. Hvis du har en nærmeste, som du gerne vil have kontakt med, så ring og lad os starte et samarbejde.

Familien kan også være der, hvor du øver dig for alvor i livets genvordigheder og moralske forpligtelser

Det sker ofte, at familier begynder at flytte sig – ikke i takt, oftest heller ikke samtidig. Men når en begynder at røre ved gamle historier, fortælle om sig selv på en anden måde, tage skridtet til at sige “jeg kan og vil selv” eller “jeg har ikke tid idag”, så rykker alt sig. Det kan være svært ikke at forsøge at fastholde sine nærmeste i en gammel kurs. Det er altid det nemmeste at blive på kursen. Det er dog ikke altid det beste. Nogle gange skal du som den nærmeste sige ting højt. Også selvom det gør ondt.

Julen kan være udviklingens fest!

Livshjul

09 sep 2019

Familie / Øvelse / Parforhold

Parforholdet i krisetider

Knaser kommunikationen i dit parforhold?

Hvordan lever vi sammen, når hverdagen rammer os? Når sygdommen tager over? Når vi ikke længere kan det samme – har den samme energi som tidligere, når sygdommen har været længerevarende? Er parforholdet i krisetider besværet af personlige angreb, svære stunder, manglende nærhed, manglende lyst, stress eller andet? Er parforholdet i krise?

Det er helt normalt. Du får nedenfor nogle af mine tanker om det. Fordi jeg har nogle klient- og private erfaringer, som gør mig i stand til at nyde den samhørighed, mit ægteskab og mit samliv giver mig i dag. En voksen relation, som præges af nærhed, omtanke, kærlighed og forbundethed.

Det vigtigste for mig i livet er, at have livsvidner. Det er en partner i den grad. Et vidne på godt og ondt, på op og ned – på kærlighed og meget lidt kærlighed. Det er en prioritet i livsplanlægningen. For mig og for mange andre. Uanset om vi lever alene eller sammen, har vi prioriteter. Måske er samhørighed og kærlighed din prioritet?  Måske vil du gerne ud af en krise i parforholdet?

Det betyder ikke så meget, hvordan vi har det, hvis vi blot er os selv og lever alene, men i parforholdet kan de aftaler, vi har indgået, blive vendt på hovedet op til flere gange i livet. Min erfaring er, at vi må tale om os og det vi vil – for ikke at miste os selv og for at blive klogere som mennesker. Og vi må holde fast i aftaler. Vi må lære at tale og vi må lære at mærke os selv.

Det nemmeste i verden er at sige farvel og tak, når man som jeg har prøvet det nogle gange. Og så igen, det er overhovedet ikke nemt. Det er overhovedet ikke nemt. Krise i parforholdet har det med at følge med.

Mister du også dig selv ind imellem?

Jeg har oplevet at miste mig selv i den proces i en meget svær relation. Jeg så det ikke selv, men havde en meget god veninde, som hjalp mig. Med at holde mig selv ovenpå og komme ud af den svære relation. Jeg har mistet mine prioriteter tidligt i mit voksne liv, fordi jeg levede i en relation, som var grænseoverskridende og nedgørende. Men jeg så det ikke. Jeg var ikke klogere dengang. Og alle omkring mig – på nær en nabo – spillede med.  Dengang var samhørighed ikke en prioritet, vi havde interne skænderier og var ikke gode til at lytte til hinanden. Vi var heller ikke gode til at tale sammen. Der foregik en magtkamp imellem os.

Selve formålet med at værne om sit parforhold set med mine øjne er, at vi over tid har livsvidner, som også kan lære os noget. Livsvidner, som giver os gaver i form af samhørighed, kærlighed (nogle gange ubetinget og uselvisk), lykke og lyst. Disse følelser er en gang blandede bolsjer, men ikke desto mindre ret stærke for os som menneskelig art. Vi må selvfølgelig hver især føle, at samhørighed er vigtig for os, hvis dette partnerskab skal lykkes. Uden den – intet parforhold.

Hvis vi ikke taler sammen, så …

Kunsten er at blive ved med at tale sammen. Fortælle om det indre kaos, som kan opstå, når vi for eksempel oplever, at hverdagens energi ikke længere er som tidligere. Fortælle vores partner, at de aftaler, som vi havde, ikke på nuværende tidspunkt kan overholdes.

Hvorfor, tænker du måske?

Jo, det er vigtigt, at min partner ved, at jeg ikke længere eller lige nu kan holde de aftaler om intimitet, som jeg ellers har lavet med ham, fordi smerter gør det vanskeligt for mig at holde mig vågen. Det er vigtigt at jeg ved, at min mand har brug for mere søvn i en periode, fordi han mærker sine sygdomme spænde kraftigt ben for hans evne til at være vågen. Men jeg har som nævnt også lært tidligt, at mine behov ikke var vigtige og derfor er det ekstra sårbart for mig idag, hvis aftaler ikke holdes. Måske har du noget andet med i din erfaringskasse. Du er en af dem, for hvem livet blot har været en lang rejse af gode oplevelser. Pludselig en dag begynder din partner at tale om andre emner, end dem, I plejer at tale om, og du forstår det ikke. Det skaber en utryghed imellem jer, som betyder at trygheden forsvinder.

På den måde kan aftalerne ændres for en tid. På den måde er vi nærværende i vores samliv og vi “ser” både os selv og hinanden.

Dermed bliver parforholdet ikke en tro kopi af det levede liv og det jeg/min ægtemand har set og oplevet tidligere. Det bliver et parforhold – et levende parforhold med voksne samtaler, med aftaler, som kan ændres fordi vi tør. Med samhørighed og lykke. Med lyst og livsvidner.

Vil du høre mit oplæg om parforhold, så kig med her.

Pas på dig,
kærligst Helene

Parterapi i Valby 31 jul 2019

Familie / Parforhold

Hvad kan parterapi benyttes til?

Vil I udvikle parforholdet – jeg tilbyder parterapi?

Bestil parterapi i Valby og forebyg flere kriser eller bekymringer i jeres vidunderlige parforhold. Parterapi Valby
Du har alle tiders mulighed for at bruge lidt tid i sommerferien på at tænke lidt over dit parforhold. Du kan endda booke tider til udvikling med parterapi.
Har I det godt sammen? Bruger I tid sammen? Taler I samme sprog? Hvad vil du gerne udvikle? Har du tillid og nærhed i dit parforhold? Har du udviklet dig i parforholdet? Står du stille og mærker lidt utilfredshed fra din partner? Så brug denne sommer til at spørge hende eller ham, hvad du kan gøre bedre. Din partner kan gøre lige så. På den måde er udvikling allerede igang.

At udvikle sig samme vej – med parterapi

Tiden i sommerhuset eller ved stranden, i indland eller udland, giver ofte den fornødne tid til at komme helt ned i gear og mærke dig selv, mærke lysterne stige, og værdsætte det vidunderlige partnerskab, som du har med din partner.
Måske sidder/ligger du og tænker over, hvordan dit parforhold skal være i fremtiden, måske kunne du godt tænke dig lidt flere af de dybe samtaler med kæresten, fordi I med en travl dagligdag er gledet lidt væk fra hinanden, uden dog på nogen måde at være i krise. Det er her, du kan gøre noget. Der hvor kærligheden stadig er der, og I måske bare har brug for lidt inspiration til at komme tættere på hinanden igen.
Jeg arbejder med par i min praksis hver uge, som ønsker at tale sammen og “mærke” hinanden. Par, som har glemt at bruge den time hver uge i en travl hverdag med job, børn og forpligtelser samt mobiler, der hele tiden skal besvares og prioriteres. Fælles for dem er, at tiden hos mig giver mulighed for fordybelse i hinandens univers af følelser og drømme, hvorefter det bliver så meget dejligere at være sammen. Fordi nærheden kommer af at tale sammen. Den proces det er, at genopdage hinanden og det helt nære, skaber en udvikling og bringer os tættere sammen.
Ofte er det at komme hos mig i parterapi sidste udvej før skilsmissen. Måske er parterne allerede flyttet fra hinanden eller overvejer det. Sådan behøver det ikke at være. Book en tid her og start jeres egen udvikling allerede nu – parterapi virker, hvis I begge ønsker at have samme mål.

Parterapi kan skabe bevidsthed og vise jer vejen til et bedre forhold

Oftest lever vi helt ubevidst et parforhold, sådan som vi tror/har set det skal være. Rammerne er mere eller mindre fastlagte af vores historie og det liv, vi har levet. Derfor bliver det en tro kopi af tidligere livserfaringer, men ikke noget, vi aktivt har taget stilling til.
For eksempel har jeg haft et par, som har kendt hinanden i 25 år. De er gode venner, bevares, men elektronik havde overtaget deres ellers så hyggelige samtaler. Så nu sad de i hver sin stol med en iPad eller en telefon eller et tv. Og tiden gik… Ikke så tilfredsstillende, synes de. Derfor kommer de nu hos mig – for at åbne op for det spændende univers af følelser og tanker, som lever i os alle, og som kan udvikles hele livet. Behøver jeg at sige, at de smiler bredere og er varmere i kontakten nu?
Jeg inviterer mine klienter til at arbejde med deres egne drømme, hver for sig, hvorefter vi gennemgår drømmene sammen i min praksis.

Det lyder godt men er parterapi ikke dyrt?

Parterapi og udvikling kan sagtens foregå via videooplæring og gode informationer samt øvelser. Det allerbedste er dog, at I sidder sammen og lytter til hinanden. Uden tv, uden børn der potentielt kan forstyrre. Med en sparringsparter og parterapeut kan I nemlig ikke gemme fortolkningerne væk, og derfor bliver samtalerne efter blot få møder mere nære og I vil opleve at komme tættere på hinanden.
En times parterapi med mig koster mindre end en aften ude. Er det dyrt?
Du kan få lidt af min arbejdstid – ganske billigt – fordi jeg har lavet tre videoer i samarbejde med Lovecast. De vil hjælpe dig og din partner med at få jeres drømme talt igennem og de vil give jer nærhed og fællesskab samt masser af grin og masser af nyttig viden om hinanden.
12 jun 2019

Børn / Familie / Krop/psyk / Parforhold / Venner

Hvis du ind imellem oplever skuffelse, så sig tak!

Hvis du ind imellem oplever skuffelse, så sig tak!

Tak for skuffelse. Tak til den anden, som skuffede dig, den som ikke så dit behov på forkant. Den som hjalp dig med at føle den følelse. Du ved ikke, hvad der foregår hos den anden.

Skuffelse er en bragende god følelse, sig også tak fordi du evner at mærke den. Sig tak fordi dit følelsesliv ikke er et mørkt og lukket land. Alle følelser er gode. De har et budskab til dig. Din skuffelse skal måske hjælpe dig med at finde ud af, at du har et ubehandlet behov. Måske skal du opdage, at du har nogle forventninger til andre, som de ikke kan indfri.

Tag derefter ansvar for skuffelsen, den følelse som sker, fordi du er dig. Du kan hvad du har lært, og det som du ikke kan, er blot noget, du ikke har lært. Skuffet betyder ifølge min ordbog: gøre nogen ked af det ved ikke at opfylde deres forventninger. Hvis du oplever skuffelse, så brug denne følelse til at spørge dig selv, hvad du blev skuffet over. Var det for eksempel at chefen ikke så det flotte arbejde, som du havde lavet idag, at din kæreste ikke kyssede dig, da du kom hjem, at dit barn endnu ikke har lært at fjerne skoletasken fra gangen.

Du kan med andre ord bruge skuffelsen til at bede om det, som du har behov for. I eksemplet med chefen: der er behovet at blive anerkendt for godt udført arbejde – du kan tale med ham/hende om at du har et behov for at blive anerkendt når dine opgaver er udført og bede om at chefen fremover gør det. I eksemplet med din kæreste; er behovet at være nær ham/hende – du kan derfor bede om et kram eller et kys. I eksemplet med dit barn: dit behov er ryddet gang. Du beder om at barnet fjerner sin taske.

Hvordan gør du så?

 

Derfor – i min verden – er første skridt, at du mærker dine forventninger og sætter ord på dem.

Som oftest har vi ikke fået sat ord på vores forventninger og dermed bliver det svært at leve op til dem – for andre. Det kan sagtens være, at du har lært følgende: “hvis ikke hun selv kan se det, så er det lige meget”, men det er nu engang meget svært, ja faktisk umuligt at læse andre menneskers tanker.

 

Hvis du mærker skuffelsen over, at din mor ikke ringer til dig tit nok, så fortæl hende at du gerne vil tale med hende, ring til hende!

Hvis du mærker skuffelsen over, at din mand eller hustru ikke giver dig et kram, når du har brug for det, så spørg om krammet selv.

Hvis du mærker skuffelsen over, at du ikke kan tale med dit barn på en ok måde, så øv dig i at være tydelig overfor barnet. Ikke kommanderende – bare tydelig, som i ovenstående eksempler. Træn kommunikation selv eller med en anden, hvor du beholder følelserne hos dig selv, hvor du fortæller om dig selv, og hvor du tager ansvar for, hvad du har lyst til. Og hvor du accepterer, hvis den anden ikke har lyst til at være med.

 

Har du lyst til at få et kvarters gratis sparring, så book en tid allerede i dag.

God arbejdslyst.
Helene