05 dec 2019

Børn / Familie / Krop/psyk / Lifecoaching / Parforhold / Venner

Julen er hjerternes (altså familie og børn) fest, ikke?

Familie og børn

 

Vi vil alle så gerne have en jul, der er varm, omsorgsfuld og nærværende. En jul, der ligner reklamernes spejling af de lykkelige mennesker, som smiler til hinanden, som holder om hinanden, som viser næstekærlighed og som har alt, hvad hjertet begærer.

Lyder det som din drøm?

Jeg har lige afsluttet et forløb for pårørende til syge og sårbare mennesker, og ved du hvad det allervigtigste for dem var? At have en relation. At få mulighed for at være til stede i deres nærmestes liv og være med til at støtte og hjælpe dem. Ligesom julebillederne.

Ikke alt bliver dog, som vi går og drømmer om. Nogle gange er livet en hård nyser – vi tror på det bedste i alle vores nærmeste relationer og vi gør alt, hvad vi kan. Alligevel går det ikke som vi drømte om. De nærmeste vil helst være fri for kontakt. De nærmeste har for travlt i juletiden og resten af året. De nærmeste er vrede og skuffede.

Nogle af de pårørende havde ikke stor kontakt med deres nærmeste, og var kede af det, da de startede. Men undervejs skete der det, at de fik undervisning i Livshjulet, som er mit ynglingsværktøj – og det gav dem mulighed for at kigge på tilfredshed med andre livsområder… Det hjalp dem med at se hvor de kunne gøre noget andet. Det hjalp dem med at finde tilfredshed i livet. Det hjalp dem med at få øje på deres eget liv og de muligheder, som findes hos os alle.

Undervisning i relationsarbejde er en af mine spidskompetencer. Jeg kender til alle aspekter af brud og opbygning. Hvis du har en nærmeste, som du gerne vil have kontakt med, så ring og lad os starte et samarbejde.

Julen kan være udviklingens fest!

02 jun 2019

Bevidsthed / Krop/psyk

Sygdom kan samle familien.

Sygdom kan samle familien.

Denne historie er smuk på sin helt egen måde. Nogle gange skal vi blot helt derud, hvor alting vender og hvor de nære kommer til at blive endnu mere nære. Historien handler om en mand, hvis hustru bliver meget syg – alvorligt syg. Det var så hårdt at bære – og han var helt alene i smerten og i pasningen af hende.

Han havde en hverdag, hvor han tog på arbejde efter at have siddet hos hende og sagt godmorgen. Når arbejdsdagen var slut, så tog han tilbage til hospitalet, hvor hun lå. For at sidde hos hende, for at trøste hende, for at være nær, mens aftenen var værst. Når hun faldt i søvn, tog han hjem. Ordnede det mest vigtige, spiste lidt mad og skyndte sig i seng. Dette stod på i mange uger og til sidst var han lidt slidt.

Under en af de mange samtaler med hustruen taler de om familie, både hans og hendes. Talen om hans bror gjorde lidt ondt, for det var mange år siden, de rigtig havde talt sammen. De havde ikke rigtig noget tilfælles og han var ikkehelt glad for at ringe. Men hans hustru bad ham gøre det. Måske fordi hun vidste, at det ville lette lidt på hans store sorg over sygdommen hos hende. Måske fordi hun havde mærket længe, at han savnede kontakten.

Ihvertfald – han besluttede sig til at ringe – ringe til sin bror, som han ikke havde talt med i mange år. Hvordan skulle han starte? Hvad skulle han sige? Hvad ville broren tænke?

Alt dette forberedte vi os på, ved alt skrive ned, hvad han troede ville ske. Derefter arbejdede vi med at skrive svarene, som jo kun kan være gætterier. Men det hjælper med at blive skarpe i samtalen. Det hjælper os med at blive autentiske – og det har vi så megen brug for.

Autencitet er en styrke, som vi alt for sjældent bruger idag. Ægthed er en mangelvare. For det gør ondt nogle gange, det er ubehageligt, det er følsomt og sårbart. Jeg taler ikke om den ægthed, som nogle sammenligner med “jeg-skal-da-sige-alt-hvad-der-er-i-mig”, for det mener jeg slet ikke.

Skulle han fortælle, at han savnede sin bror?
Skulle han fortælle, at han var blevet såret, dengang for længe siden, da broren havde sagt noget sårende til en fødselsdag?
Skulle han lægge ud med at fortælle, at hans hustru var dødeligt syg og at han havde brug for sin bror?

Vi trænede flere scenarier inden opkaldet – for at han fik lejlighed til at mærke sin ægthed og sin autencitet og sine følelser. For at han fandt ud af, hvor de dybe følelser fortalte ham. Han savnede deres historie. Han savnede at have et menneske tæt på, som kendte ham godt og vidste, hvor han kom fra. Vi trænede det at have en voksen-kontakt, uden de følelsesmæssige ubehageligheder, som svigt og skyldfølelse giver. Svigt i sådan et tilfælde med to brødre hører ikke hjemme – det har som regel mere at gøre med et svigt tidligere i livet.

Han fik trænet det vigtige, nemlig hvad der var vigtigt i hans opkald: “at han fik fortalt at han savnede brorens selskab og deres historie”, at “han havde behov for aflastning og en skulder” blandt andet.

Behøver jeg at sige, at broren tog godt imod opkaldet?

Har du en nær pårørende, som du savner, og som du ønsker at have tæt på igen, så øv dig for eksempel sådan her:

Lad de gamle historier af svigt ligge (imellem jer skal i altså ikke tale om det mere)
Fortæl hvordan du føler – med tanke på det, som du ønsker fremover
Når der dukker “gamle følelser” og tanker op, så skriv dem ned for dig selv – i stedet for at sige det hele højt.

Rigtig god træning.

Kærlig hilsen
Helene

Angstens ansigt 15 maj 2019

Arbejde / Familie / Krop/psyk / Venner

Svigt – hvad er det?

Jeg bliver ofte spurgt om svigt. For eksempel fortæller en mig, at venner der har syge pårørende, kan svigte ved at være nødt til at melde fra i aktiviteter, som de før havde tid til at deltage i.

En anden fortæller at hun føler sig svigtet, fordi veninden ikke kom med suppen i en travl tid. “Det ville hun selv have gjort, siger hun”

Svigt betyder i følge ordbogen: “ikke at holde det, man lover eller skylder nogen”

Jeg personligt lever et liv, som er indrestyret. Derfor har jeg holdt fokus på at være tilgivende og forstående, fordi jeg dybest inderst inde godt ved, at venner, der har travlt i perioder, kommer tilbage. Fordi venner, der har det meget travlt – også kommer tilbage.

Prøv at forestil dig, hvilken lettelse det ville være for dig at tænke over det. Tænk hvis du kunne give slip på burde og skulle og skylder. Tænk hvis kunne sige “”pyt” indeni dig selv, når følelsen af svigt kommer!

Jeg hører ofte om ledere, som ifølge medarbejderen ikke interessere sig for dennes arbejde og simpelthen ikke ved, hvad han eller hun laver. Føler du dig svigtet på arbejdet af din leder, så handler det højst sandsynligt om, at du ikke får tænkt over din arbejdsmængde og hvad du kan nå. Kan du som medarbejder gøre noget for at ændre på dette? Ja – øv dig i at nedskrive dine arbejdsopgaver, så du til næste MUS samtale kan fortælle din leder om den arbejdsdag, der er fyldt med opgaver.

Udeboende børn kan være langt væk fra os i bevidstheden og derfor have svært ved at huske os eller kontakte os. Har du nogensinde spurgt dine voksne børn, om de har lyst til at være en del af dit liv – også efter de selv er blevet voksne? har du tænkt over, hvordan jeres relation kan være? Skal i mødes tit? Kunne det være rart at synge sange sammen, gå en tur, fortælle historier fra levet liv og dele følsomme oplevelser med dem, som står dig nærmest?

Du føler dig måske svigtet af dem lige nu. Hvad gør du, når du føler dig svigtet?

Det kan være så varmt og befriende at lytte til sine voksne børn – virkelig lytte og prøve at forstå dem – uden at ændre på noget – uden at gøre dem til små børn igen, de små børn som har brug for råd. Tænk – de skal nok selv spørge, hvis de har behov for at få et godt går. Uanset om de er syge (både fysisk og psykisk), så kan du ikke længere redde dem. Du kan hjælpe dem, hvis de gerne vil have det – og du kan så igen tænke over, om du “kommer til” at hjælpe så meget, så du intet liv har selv. Så er det højst sandsynligt blevet til en ubalance i dit eget liv.

Uanset om du føler dig svigtet hjemme i privaten eller på arbejdet, så vid, at det blot er en følelse. Den er ikke farlig, den er!

Du kan beslutte dig for, hvad du vil gøre i hver enkelt situation, som jeg har skrevet om ovenfor. Beslut dig for, som den voksne, at vise dine “børn” hvordan livet kan leves. Ved at være en sparringspartner, ved at stå ved dine egne behov. Grænsen går ved overbeskyttelsen. I arbejdslivet går grænsen for eksempel ved, at du er begyndt at tænke, om arbejdet fylder for meget af tiden i dit liv, om opgaverne skal hastes igennem, om du tænker, at det ikke hjælper at sige noget.

Du kan også ringe for sparing, hvis din følelse af svigt eller overbeskyttelse har taget overhånd i dit liv.

Kærlig hilsen
Helene

14 nov 2018

Familie

Dine nærmeste relationer
Hvis du kunne vælge frit, hvordan skulle dine familie relationer så være?
Nu, om fem år, Hvad gjorde I, når I var sammen? Hvor lang tid var I sammen hver uge, hver måned, en gang årligt, aldrig?
 
Hvis du ikke begrænser dig, hvad vil du så gerne føle i samspil med din familie?
 
Bemærk, at dette livsområde omhandler relationerne, som er lidt længere væk end dit parforhold og dine børn, hvis du har nogle.
 
Livsområdet beskæftiger sig blandt andet med mor og far, brødre og søstre, fastre og tanter, onkler og niecer, mostre, mormor og morfar, farmor og farfar, bonus familie, erstatningsfamilie, alle andre mulige konstellationer, du kan komme i tanke om. Spørg også dig selv, hvad er livskvalitet for dig i dette område? Hvis du havde en million, hvordan ville du så leve sammen med familien?
 
Hvis dine bedste venner eller din partner skulle beskrive dig i dette område, hvordan ville de så omtale dig?
 
En af mine praksis historier får du her – ligesom du får livsplanen, som min klient skrev og implementerede i sit liv. Bemærk, at alt er skrevet udfra eget liv og egne ønsker. Det betyder, at klienten ikke ringede og spurgte sin bror, om han også var interesseret i opringningen, hun ringede blot – talte med ham og nød de samtaler, som var. Uden forudgående forventninger eller fordomme. Hele dejlige rene samtaler.
 
Min klient havde det svært med sin bror. De talte aldrig sammen med mindre der var en fødselsdag eller andet. Så det blev til to gange om året. Klienten ville gerne have en tæt relation til sin bror, og derfor skrev hun denne vision:
 
Jeg føler mig i live, åben og nysgerrig på livet – inspireret af de ældre. Jeg er glad sammen med min familie og vi deler livshistorie, oplevelser og glæde.
 
Jeg forstår mig selv bedre og bedre år for år, hvilket gør at jeg føler accept. Både af mig selv og af familien.
 
Vi deler oplevelser sammen og tager på ture i indland og udland. Jeg har et autentisk og tæt forhold til min familie. Jeg ønsker viden om min slægt – både på min mors side og min fars side.
Jeg har et fællesskab med familien, hvor vi deler tanker, følelser og historie.
 
Jeg genopbygger tillid til min bror og imellem os. Jeg inviterer ham oftere og vi hjælper hinanden.
 
Klienten startede med følgende delmål:
 
Jeg inviterer min bror til middag ind imellem (fast 4 gange årligt) og siger pyt, når det ikke kan lade sig gøre.
 
Jeg ringer til min bror hver anden uge – på telefon – med fokus på at høre hvordan han har det, og derefter med fokus på at fortælle lidt om mine egne tanker og følelser.
 
Jeg forsker i min slægt på den måde at jeg beder X lave et diagram over familien.
 
Jeg øver mig i at tænke positive tanker om min bror, som ikke kunne gøre for, at vores relation forsvant.
 
Når du derefter har skrevet din plan og tænkt tankerne om det dejlige fællesskab, du gerne vil opbygge med familien og med andre nære slægtninge, så er der ikke så langt til handling. Og dog….
 
For de fleste af os stopper nemlig her – lige her. Fordi det er for svært for os at handle. Vi drømmer mange drømme, laver
mange aftaler med os selv, som aldrig bliver til noget. Men hvornår går vi igang med at udføre dem?
 
Det sker først, den dag, hvor du indskriver aftalerne i din kalender og dermed beslutter dig for at gå efter din kalender. D
 
Det sker, når du ikke længere vurderer om du har overskud til at ringe, om du mener at den anden har tid o.s.v. Det sker, når du gør!
 
Rigtig god arbejdslyst.
Helene
11 feb 2018

Øvelse / Tanker om stress

Livsplan for et enkelt område

For at kunne skrive din livsplan, vælger du først dit livsområde.

 

Klik på det første livsområde ved “Livsplan for området” og en rullemenu kommer frem. Vælg her – For eksempel Bolig

Skriv livsplanen, visionen, delmålene og klik på “Send”

Herefter modtager du en kopi til eget brug – ligesom jeg modtager en kopi til vores eventuelle samarbejde. Jeg gør dog ikke noget, medmindre du har sendt mig en bookning på 15 min. Det kan også være et led i vores allerede eksisterende samarbejde. 

Læs mere om mine metoder her eller læs mere om de 11 livsområder, som jeg beskæftiger mig med.

 
 

For at skabe dette i mit liv, vil jeg gøre følgende (hvem, hvad, hvordan, hvornår):

 

Verifikation

 
22 feb 2016

Lifecoaching

Et forløb hos mig

Jeg er fortaler for udvikling. Faktisk står min hjerne sjældent stille. Jeg nyder udfordringer og nyder at leve livet – med en forståelse af biologien og vores sociale arv.

Hos mig kan du få klarlagt mål, du kan få to øre ekstra til at lytte og dermed opnå en forståelse af dig selv, som er unik. Derudover kan du få lejlighed til at gennemarbejde et eller flere livsområder – for eksempel dig selv og din krop eller din økonomi, din bolig, området børn eller familie – eller hvad du nu finder mest givende at arbejde med.

Jeg vil respektfuldt og taktfuldt lede udviklingen – du vælger målet fra gang til gang – jeg er din mentor og coach og terapeut i en og samme person. Du får altså fuld valuta for pengene.

Jeg har selv arbejdet med alle livsområder (krop/psyke, børn, familie, parforhold, økonomi, bolig, arbejde, viden, sjæl og ånd, venner og fritid) – jeg har skrevet mine visioner og fylder på, prioriterer og skriver delopgaver i en lind strøm, så jeg hele tiden kan se stien.

Derfor kan jeg præcist og nænsomt vise dig vejen. Mit værktøj er godt og du vil starte en rejse med glæde og ro. Ring for yderligere information på 3048 2372.

God fornøjelse!

Hilsen

Helene

Køb gavekort til

 

"dit mentale 360 graders check" 

Få et psykisk sundhedscheck i disse corona tider.