Hvad forventer vi mere – når nu børnene er flyttet hjemmefra?

Er der et liv efter børnene?

Mange forældre går igennem en periode, hvor de føler sig værdiløse, fordi de har brugt så meget tid på deres børn. Det sidste barn er flyttet og nu fylder de triste og tomme følelser. Empty nest eller tom rede kaldes denne fase psykologisk.

Årene er gået godt og roligt. Nu er der gået 18-25 år med børn, som har givet dig og din partner masser af dejlige oplevelser og glæder, samt lidt sorger og bekymringer. Og det kan såmænd godt fortsætte, for sådan er det at have børn: Livet er fyldt med gode oplevelser, som I kan vælge at dele med jeres børn.

Empty nest er ikke “opfundet” for sjov. Det er en virkelig tilstand,. Mange følelser, som vi ikke taler om idag, fordi “livet er jo åbent”. Men hvem har lært os det? De tidligere generationer sagde: “nu skal vi rigtig hygge os og drikke lidt vin, holde en fest og nyde livet (hjemme i ballerup)”

Måske ønsker I blot at fortsætte den sti med børnene, hvor de kommer på middag hver søndag. Det er så fint. Bare I taler med de unge om det. Måske inviterer I dem hjem, når det passer både jer og dem.

Det er bare ikke altid, at børnene husker jer. De har (som I selv havde) travlt med at leve livet lige nu og her. De har travlt med at etablere sig. Det tomrum i huset er lige pludselig meget stort og hult.

Det hedder “noget” – nemlig empty nest

Empty nest, eller “tom rede” som det betyder på dansk, er en betegnelse for den meningsløshed, sorg, forvirring, ensomhed, der kan opstå i kølvandet af at børnene flyver fra reden, og du pludselig finder dig selv efterladt ”helt alene”.

Skiftet fra at være forælder og omsorgsperson på den aktive daglige basis, til at stå uden nogle forpligtelser, kan opleves overvældende, selvom vi ved, at de flytter hjemmefra på et tidspunkt.

Og netop fordi du har vidst det rationelt og logisk, kan det føles fjollet og pjattet at bliver ramt af sorg og forvirring, når det sker. Heldigvis arbejder hjertet anderledes hjerteligt og forstår ikke den slags ting lige så hurtigt, som fornuften gør.

Empty Nest fortæller at noget er slut

Det betyder at tiden med små børn er slut. I lang tid har en af dine fornemste opgaver været at stå til rådighed for et andet menneske og dets behov. Måske flere mennesker, hvis du har flere børn. Du har været nødt til at tilsidesætte dine egne behov i større eller mindre grad undervejs, for at kunne være til rådighed for og opfylde dine børns behov – fordi de var så afhængige af, at du gjorde det. Du har måske endda helt glemt, hvordan du dækker dine egne behov.

Over tid er dine børn skridt for skridt blevet i stand til i højere grad at tage vare på egne behov, og du blev langsomt overflødig. Det er vores opgave som forældre; nemlig at lære vores børn at kunne passe på og tage vare på dem selv, og blive uafhængige af os som forældre. Se bare fugleunger, som aktivt bliver skubbet ud over kanten af reden. Alligevel kan det sidste skift fra at være nødvendig, om end i mindre grad, til at blive overflødig på det praktiske og daglige plan, føles voldsom. Vi kan endda få lyst til at blive ved med at tilbyde os selv og vores service. Nogle mødre og fædre, mig selv inklusiv, bruger tiden efter til at kigge indad og derefter tilbyde “alt” den kærlige omsorg, som vi troede, at de manglede.

Sorg, forvirring og alt for mange tanker

Det bliver tydeligt, at tiden som mor og far slutter. Og det bliver meget tydeligt, at den tid ikke kommer igen. Samtidig bliver bevidstheden om nu at være sådan cirka halvvejs gennem livet også meget tydelig, og det giver anledning til at reflektere over, om tiden er brugt rigtigt.

Empty nest – nød vi børnene nok, mens vi havde dem

Nød vi børnene nok? Brugte vi tiden rigtigt? Har vi været de omsorgsgivere, vi gerne ville. Var vi begge nok til stede? Samtidig bliver parforholdets tilstand også tydelig, og her kan I begge to blive forskrækkede og måske også både mismodig og forvirrede. Hvem er vi nu, hvor forældreskabet ikke udgør den overvejende del af vores forhold mere? Hvilket forhold skal vi have nu? Og har vi som par lyst til det samme nu?

For nogle kan det sted i livet, du står nu, betegnes som en livskrise. Denne livskrise kaldes empty nest. Kriser er ikke særlig behagelige at være i, men de giver nye muligheder. De er vigtige vendepunkter.

Din opgave nu

Det er dels at vænne dig til den nye hverdag. Din ny rolle overfor dine børn. Den nye mulighed for kontakt, som I skal have nu og fremover. Og dels at bruge de muligheder, der følger med en krise som empty nest.

Tag dig selv alvorligt – Empty nest er ikke bare noget pjat

Første skridt til at finde på plads i din nye livsfase er at tage dig selv alvorligt. At acceptere dig selv. Med det mener jeg ikke, at du synke ned i din sorg og tage den så alvorligt, at den får hele pladsen og overvælder dig. Men jeg opfordrer dig til at stoppe med at tænke om dig selv og dine følelsesmæssige reaktioner lige nu, at de er noget pjat, og at du bare skal tage dig sammen.

Byd sorgen velkommen som følelse og se den som et tegn på, at noget, som har været vigtigt og meningsfuld for dig, er slut nu. Og lige nu kan det føles meningsforladt og helt umuligt at finde ny mening med noget. Ikke desto mindre er det det, der er din opgave, og det som vil ske.

Nogen gange kan det være nemmere at forstå og forholde sig til sorgen, hvis man forstår den som kærlighed, der er blevet hjemløs for en stund. Kærlighed der ikke ”kan komme til” bliver forvirret og rastløs og kan føles overvældende.

Så hav omsorg for og tålmodighed med din sorg, men undlad at svælge i den, så den overtager dit liv.

Tager I stilling til, hvordan forældreskabet skal fylde, når børnene er taget hjemmefra

Får I sat jer ned og kigget lidt på, hvad I har lyst til at fylde jeres liv med, når nu der er masser af tid? Får I taget stilling til, om I vil være parat til at reagere på hver en lille ting, der opstår hos jeres nu voksne børn? Fortsætter I blot med at være dem, der stiller op, hver gang de har brug for hjælp, penge eller en hjælpende hånd?

Får I tænkt over, hvordan I ønsker at leve livet, udleve drømmene, lave aftaler med jeres livspartner og bedste ven?

Måske skal I tage en snak om, hvordan I allerhelst vil have livet nu, hvor I har tid til jer selv og hinanden igen. Der er måske dukket noget op igennem årene, som I har lagt lidt på hylden, fordi børnene har fyldt meget i perioder.
Får I lavet status på jeres parforhold og får I bedt om det, som I behøver? Tør du være ærlig overfor din partner om dit behov, din lyst, dine ønsker?

Det er en rigtig god øvelse at sætte dig sammen med din partner en aften. Skriv hver især ned, hvad I ønsker jer af parforholdet, hvad I forventer og hvad I gerne vil have.

Bagefter kan I tage en snak om forventningerne og måske blive enige om, hvordan resten af jeres liv skal se ud.

Erfaringer med empty nest i praksis

Jeg møder par, som er alle steder i livet. Nogle har netop fået første barn. Andre har oplevet tomheden og sorgen, som jeg beskrev ovenfor. Det at sidde sammen med en person, som ikke kender jer og jeres liv, betyder meget. I får muligheden for at udtrykke jer helt åbent. Jeg ved, at samtalerne i praksis er helt anerledes end dem derhjemme. Følelserne bliver på en måde udenfor døren. Selvfølgelig i overført betydning. Men samtalen her giver mulighed for at lytte mere.

Fordelen er, at I finder vejen til at vokse sammen – vokse i samme retning og komme tættere på hinanden. Fordelen er, at I kan glædes sammen over de fantastiske timer, som I kommer til at have sammen. Det at tale sammen betyder, at I kommer tæt på hinanden igen.

Erfaringer viser, at rigtig mange par får mest ud af at tage den slags samtaler sammen med en terapeut. Hvorfor det, mon? Dels fordi I får mulighed fora t lytte til hinanden gennem et “filter”. Det gør os bedre til at lytte. Min fornemmeste opgave er at hjælpe jer til, at I når jeres forventninger og får opfyldt jeres ønsker. Grunden til dette er, at vi kommer med vores egen bagage fra et levet liv. Vi har vores forældres parforhold som model. Men vi har måske netop ikke fået en model, som kan bruges til den partner, som vi lever sammen med.

Book den første time her eller kontakt mig.

Dit parforhold er det hele værd,
kærligst Helene