Er skænderier og rådslagning angstprovokerende hos jer?

”kender du til skænderier?

At det ene ord tager det andet, og lige pludselig har du fået sagt til kæresten, at hun skal tage og skride, for du gider bare ikke høre mere på hendes brok? I skændes om alt?

Narrjj, det sker ikke for mig, kun for de andre…”

Super godt, for så behøver du ikke læse videre..

Men fakta er, at rigtig mange mennesker har lært at tale sådan med hinanden. Jeg har hørt ”ja, vi skændes – og sådan et lille skænderi renser da luften…”

Det er jeg ikke enig i. Jeg tror på, at vi kan leve i et parforhold uden skænderier. Men hvem skal stoppe det? Det skal den person, som først opdager ubehaget. De ubehagelige følelser, som enten i skænderiet kan være frygt, uro, mindreværd, usikker, utryg eller noget helt andet. Måske har du lært at et skænderi ligefrem er godt. Det hjælper jer ikke.

Selvom afstanden er stor. Selvom det mærkes som om det tætte bånd er væk. Selvom frygten for afvisning er altovervejende og du tænker, denne gang kan vi ikke mødes.

Når der opstår uenigheder, kan I lære af hinanden. I stedet for at begynde at tale grimt til hinanden, kan I beslutte for jer selv, at se lidt dybere i skænderiet. Sige til jeres partner, at I gerne vil blive bedre til at imødekomme hinanden, men at det bare er mega svært at forstå, hvad der bliver sagt. Især i et skænderi. Især når talen er nedladende, hånlig eller på anden måde destruktiv. 

Skænderier er mere et spørgsmål om social arv

Vi kan have lært at tale glimt til hinanden. Det er ikke ok. Faktisk tales der i dag om, at et skænderi hurtigt bliver til psykisk vold. Vi kan tale for at opnå magt. Vi kan tale for at overbevise den anden. Det kan hurtigt blive ubehageligt. 

Ræk i stedet for ud og vis din partner, hvordan du føler og tænker og gør dermed dit parforhold stærkt og unikt. Sig undskyld, hvis du har hævet stemmen. Giv udtryk for dine sårbare tanker. Så skaber du bedre forståelse mellem jer. Uanset om du lever i et forhold som er meget almindeligt, så bliver vi klogere livet igennem. Skal du finde dig i alt? Nej. Skal du acceptere alt. Nej. Skal du tage en snak om holdning. Ja. Blot du øver dig i at tale om holdninger og meninger. Så må den anden også sige sin mening og holdning. Det er ikke farligt. Det er ok. Så lærer vi hinanden at kende.

At sige det du mener, kan være en svær nød at knække. Så lad mig give et lille eksempel med meget stor magt:

“Skat, jeg bliver så ked af at du hæver stemmen overfor mig. Vil du hjælpe mig lidt her?”

“Jeg vil så gerne på ferie i år med dig og børnene, selvom jeg ved, at du føler, det er spild af tid. Det vil betyde meget for mig, at du tager med”

Og derefter blot lytte til partneren. Du kan ikke overbevise eller manipulere. Det virker som regel modsat.

Det er noget andet, hvis der er tale om decideret fysisk eller psykisk vold. Fysisk vold kan for eksempel være at slå, at ruske, at voldtage eller “komme” til at skubbe. Så er skænderiet nået alt for langt ud. Læs mere om fysisk vold på bloggen.

Når vi er i et skænderi

Så er det ufattelig let at blive så vred, at trusler og andre svære ord bliver sagt. I Lev uden vold er der en lille liste, som kan hjælpe dig og din partner med at blive klogere på, hvad psykisk vold er. Den får du her. Det kan være tegn på psykisk vold, hvis din partner:

• Er jaloux eller besidderisk
• Kontrollerer eller manipulerer dig.
• Vil bestemme, hvad du har på, hvad du spiser, eller hvem du ser.
• Tjekker din mobil eller profiler på nettet.
• Forsøger at begrænse din kontakt til familie eller venner.
• Insisterer på altid at vide, hvor du er.
• Kalder dig øgenavne eller nedgør dig foran andre.
• Truer med at ødelægge dine ting.
• Ringer tit eller skriver mange beskeder og bliver sur, hvis du ikke svarer med det samme.
• Vil have sex med dig, selvom du ikke har lyst.
• Får dig til at føle dig utilstrækkelig.
• Bander eller råber af dig.
• Nægter dig viden eller adgang til økonomiske ressourcer – også selvom du beder om det.

Brug denne liste til at holde fast i, at du som enkelt individ i et forhold har dine rettigheder og din berettigelse. Din værdi, din selvagtelse, din egen livsbane. Undlad at bruge den som en trussel. Det er som jeg skrev tidligere, utroligt svært at ændre på gamle livsvaner. Det kræver selvindsigt. Og det kan du hjælpe din partner med. Ved til stadighed at fortælle hvad det han eller hun siger, gør ved dig. Du kan beslutte om du vil blive i det, hvor længe og du kan med egne øjne holde fast i at du er værdifuld. Du kan ikke ændre på andre. Det lader sig ikke gøre.

Du kan læse mere om psykisk vold her.

Har du og din partner svært ved at ændre på den dårlige spiral, så ring for at booke en aftale – jeres parforhold er det hele værd. Kommunikation kan trænes hele livet, og den bevidste kommunikation er langt stærkere end blot at skændes. 

Kærligst Helene