12 jun 2019

Børn / Familie / Krop/psyk / Parforhold / Venner

Hvis du ind imellem oplever skuffelse, så sig tak!

Hvis du ind imellem oplever skuffelse, så sig tak!

Tak for skuffelse. Tak til den anden, som skuffede dig, den som ikke så dit behov på forkant. Den som hjalp dig med at føle den følelse. Du ved ikke, hvad der foregår hos den anden.

Skuffelse er en bragende god følelse, sig også tak fordi du evner at mærke den. Sig tak fordi dit følelsesliv ikke er et mørkt og lukket land. Alle følelser er gode. De har et budskab til dig. Din skuffelse skal måske hjælpe dig med at finde ud af, at du har et ubehandlet behov. Måske skal du opdage, at du har nogle forventninger til andre, som de ikke kan indfri.

Tag derefter ansvar for skuffelsen, den følelse som sker, fordi du er dig. Du kan hvad du har lært, og det som du ikke kan, er blot noget, du ikke har lært. Skuffet betyder ifølge min ordbog: gøre nogen ked af det ved ikke at opfylde deres forventninger. Hvis du oplever skuffelse, så brug denne følelse til at spørge dig selv, hvad du blev skuffet over. Var det for eksempel at chefen ikke så det flotte arbejde, som du havde lavet idag, at din kæreste ikke kyssede dig, da du kom hjem, at dit barn endnu ikke har lært at fjerne skoletasken fra gangen.

Du kan med andre ord bruge skuffelsen til at bede om det, som du har behov for. I eksemplet med chefen: der er behovet at blive anerkendt for godt udført arbejde – du kan tale med ham/hende om at du har et behov for at blive anerkendt når dine opgaver er udført og bede om at chefen fremover gør det. I eksemplet med din kæreste; er behovet at være nær ham/hende – du kan derfor bede om et kram eller et kys. I eksemplet med dit barn: dit behov er ryddet gang. Du beder om at barnet fjerner sin taske.

Hvordan gør du så?

 

Derfor – i min verden – er første skridt, at du mærker dine forventninger og sætter ord på dem.

Som oftest har vi ikke fået sat ord på vores forventninger og dermed bliver det svært at leve op til dem – for andre. Det kan sagtens være, at du har lært følgende: “hvis ikke hun selv kan se det, så er det lige meget”, men det er nu engang meget svært, ja faktisk umuligt at læse andre menneskers tanker.

 

Hvis du mærker skuffelsen over, at din mor ikke ringer til dig tit nok, så fortæl hende at du gerne vil tale med hende, ring til hende!

Hvis du mærker skuffelsen over, at din mand eller hustru ikke giver dig et kram, når du har brug for det, så spørg om krammet selv.

Hvis du mærker skuffelsen over, at du ikke kan tale med dit barn på en ok måde, så øv dig i at være tydelig overfor barnet. Ikke kommanderende – bare tydelig, som i ovenstående eksempler. Træn kommunikation selv eller med en anden, hvor du beholder følelserne hos dig selv, hvor du fortæller om dig selv, og hvor du tager ansvar for, hvad du har lyst til. Og hvor du accepterer, hvis den anden ikke har lyst til at være med.

 

Har du lyst til at få et kvarters gratis sparring, så book en tid allerede i dag.

God arbejdslyst.
Helene

Skab dit eget virkelig gode parforhold 01 okt 2018

Øvelse / Parforhold

Skab dit eget virkelig gode parforhold

Skab dit eget virkelig gode parforhold – hvordan gør du det i virkeligheden?

 
Jeg tror på, at du selv kan gøre rigtig meget for dit liv. Som du kan læse i mine mange blogtekster, har jeg været vidt omkring og alle teksterne hører til i et livsområde. Derfor har jeg også selv arbejdet med livsplanlægning udefra en mængde inspiration, som jeg gerne vil dele med dig her på bloggen. En af de mennesker, som jeg holder meget af at lytte til, når det gælder studier om parforhold er Robert Waldingers TED Talk – om glæde og sundhed i et stort studie fra Harvard University, USA hvor over 700 mænd har deltaget gennem en periode på hele 75 år.
 
Konklusionerne fortæller, at vi er lykkeligere, når vi har gode tætte  relationer. Punktum. Intet andet.
 
En anden af mine store inspirationer er Esther Perel, som taler om sårbarhed og utroskab – som rejser rundt i hele verden og fortæller om hendes filosofi omkring nærhed, kærlighed og utroskab – hør for eksempel denne TED talk.
 
 

Hvordan kommer du videre med din livsplanlægning og vision?

Så hvordan skal vi i dagens danmark bruge denne viden fra to kloge mennesker, som jeg opfatter som meget vigtige i debatten om parforhold. Hvordan kan vi bruge vores urbiologi bedst muligt (den arv, som fortæller, at vi bedst overlever sammen med andre).

 

Lad mig starte her. Jeg mistede min mor og far midt i 30érne og kort tid efter min ægtemand gennem 12 år. Jeg var nok blevet hængende i ægteskabet, hvis ikke nærhed til skønne naboer og venner havde givet mig muligheden for at se, at der var andre måde at leve sammen på. Med kærlighed og nærhed – med respekt og loyalitet i kærligheden. Med glæde i stedet for dominans og overgreb.

Jeg boede derefter alene voksen i cirka 10 år af mit voksne liv, og idag har jeg en stor vennekreds, som jeg vedligeholder og stadig udbygger. Jeg har en dejlig mand i mit liv, og jeg nyder samvær med børn og børnebørn. Jeg er stolt af det, som jeg har skabt. Både på vennefronten og i mit parforhold. Det kunne jeg ikke have gjort, uden at arbejde bevidst med selvudvikling. Men jeg har haft mange bump på vejen. Misbrug (seksuelt og psykisk), alkoholisme og utroskab er blot nogle af de bump, som jeg har oplevet.

 

Min historie i “glimt”

 
Det har selvsagt ikke altid været nemt for mig at have et parforhold og føle mig accepteret. Indeni mig sad en forkert lille Helene, som ikke kunne finde ud af de sociale spilleregler i relationen, jeg blev mobbet som barn efter en flytning imellem 3 og 4 klasse, hvilket bestemt var med til at skubbe yderligere til denne følelse indeni. Og i mine parforhold har forkertheden fyldt meget. Jeg har dog hele tiden vidst, at jeg ikke ville ende alene og ensom. Det var mit mål og er mit mål. Derfor har nogle af mine mål handlet om at træne ligeværdighed og jævnbyrdighed som voksen sammen med andre voksne.
 
Jeg elsker at lære nyt, og andre menneskers livshistorie, holdninger, forståelse af livet og tanker om død – inspirerer mig i den grad. Og jeg valgte at arbejde med vision og mine delmål for parforhold, således at jeg kunne imødekomme mine visioner. I denne blog får du min vision om parforholdet – og lidt inspiration til nogle af de gamle delmål. Men du skal selvfølgelig gå din egen vej, finde dine egne delmål og træne, så brug dem blot som inspiration.
 

Her gengiver jeg min vision om parforholdet, som jeg holder fast i – som er mit eget ansvar – og som er til fælles glæde for mig og min ægtemand:

 
Jeg glædes mig over mit parforhold og involverer min partner i mit liv og mine tanker. Jeg har nærhed og tryghed, sørger for at bevare kærligheden og kommunikationen og har god sex. Jeg elsker at være sammen med ham, jeg er autentisk med ham og taler med ham om alt. Jeg synes, han er vildt dejlig og jeg har lyst til ham. Jeg er selvstændig i mit forhold. Og vi er jævnbyrdige.
 
Vi har dejlig varieret sex. Vi bor sammen, således at jeg kan vågne ved siden af ham. Vi rejser ud i verden sammen og rundt i danmark. Jeg føler lykke og ro sammen med min partner i mit vidunderlige parforhold. Jeg bliver gammel sammen med min ægtemand, for vi er gift med hinanden. Jeg bruger tid på at fordybe mig i min partners tanker og giver ham samme mulighed. Vi bruger tid på sjov og ballade sammen.
 
For at skabe dette i et liv med børn og arbejde kan delområderne og aftalerne ser således ud:
 
1 Jeg tager initiativ til sex indimellem
2 Jeg inviterer til samtaler om vores fælles fremtid – 30 min maksimum ad gangen
3 Jeg taler om det som gør mig tilfreds /finder ud af hvad det er
4 Jeg sørger for at lægge planer med min mand og overholder dem – den XX.XX.XX
5 Jeg holder fokus på samhørighed og glæde i parforhold – hver dag
6 Øve mig i at udskyde mine behov for at blive hørt og set og mærket (for at skubbe lidt til en gammel overlevelsesstrategi)
8 Jeg vil respektere nej – løbende
9 Jeg træner tanken “jeg har alt”
 

Øvelse:

 
Ovenstående vision og delmål er selvfølgelig kun til inspiration – for du skal nu selv skrive din vision for parforhold, hvordan du kan arbejde med dine udfordringer, for at skabe det parforhold, som giver dig lykkefølelsen i hverdagen. Det handler kun om nærhed og samvær. Glæde og samhørighed, ligeværdighed og sex. Skab dit eget virkelig gode parforhold allerede idag.
 
God fornøjelse.
Helene
05 jul 2017

Øvelse / Parforhold

Parforhold og sommerferie

Saltvandsindsprøjtning til glade par i sommerferien!

Er du i et parforhold med en, som du har været sammen med i mange år og vil du gerne have en saltvandsindsprøjtning?

Jeg har haft mere end 50 par i terapi med forskellige dagsordener. Nogle af dem har haft brug for en saltvandsindsprøjtning og har fået det ved mine direkte og særlige biopsykologiske tilgang til parforholdet, som kort fortalt handler om at vi hver især kommer med vores biopsykologiske erfaringer. Disse erfaringer stiller vi ikke spørgsmålstegn ved, vi forholder os til vores partner, som vi har lært.

For eksempel havde jeg et par i sidste uge:

Hustruen ringede og fortalte mig, at de havde levet sammen i 41 år og nu trængte til at finde hinanden. Derfor aftalte vi (som altid) at hendes mand kunne ringe, hvis han havde spørgsmål til mig som parterapeut, og en mødedato, hvor jeg så ville skitsere rammerne for den 1 1/2 times samtale, som de havde bestilt.

Da de ankom, fortalte manden først om, hvordan han så sit parforhold i dag og hvad han savnede – for eksempel mere tid sammen med sin kone.

Og hun fortalte om sine ønsker, at de sammen var nysgerrige på hinanden og oplevede noget sammen – i stedet for at sidde med hver sin skærm.

De fik lavet en aftale og skal nu igang med at træne. De fik lyttet til hinanden i lyset af mig som tredje person, uden følelser af svigt og skyld involveret. Og det er en stor lettelse for samtlige af de par, som jeg har talt med.

Gratis inspiration til dit parforhold:

Bevidstheden kommer ved at huske dig selv på hver dag, hvad aftalen var – det gøres lettest i vores digitale tidsalder ved at skrive en kalenderpost og gentage denne hver dag, men også et gammeldags kryds på hånden kan bruges. Det vigtigste er at huske aftalen – som i dette tilfælde blev, at parret en gang om ugen skulle sætte sig sammen og aftale næste uges oplevelse.

Du kan gøre det samme – når du laver aftaler med din partner – så skriv det ind i kalenderen og gør de aftaler ligeså vigtige som alle andre aftaler i dit liv.

Ligeledes skal du med dig selv beslutte dig for, at du altid overholder disse aftaler. Uanset om der kommer noget andet i fjernsynet som du hellere ville se.

Eller om fodbolden trækker i haven. Eller om regnen kommer lige om lidt. Og så videre….

God fornøjelse og god sommer

Helene

20 jul 2016

Børn / Parforhold

Par med voksne børn – hvordan taler vi om drømme og ønsker

Hvordan taler vi om drømme og ønsker?

Får i talt om drømme og ønsker? Kan det være svært ikke at handle på dem med det samme? Bliver det til en problemfyldt samtale, fordi den ene hører den anden som krævende eller besværlig eller egoistisk eller noget helt andet?

Så læs videre – her vil jeg give jer en opskrift på hvordan I skaber de perfekte rammer til en samtale om drømme og ønsker. Husk på, at Rom ikke blev bygget på en dag – at det tager tid at lære nyt. Så hvis I oplever det svært, så giv en lille udfordring dagligt, dog ikke større end at I i første omgang kan kapere den.

Husk også på, at drømme og ønsker ikke nødvendigvis bliver dine, blot fordi din mand har en masse drømme på jeres vegne – eller omvendt. Min opskrift er simpelhen bygget på lyst, jeres begges lyst til hinanden og de ønsker og drømme, som I begge synes om.

Opskriften lyder sådan:

start med at skrive egne drømme ned (og en anden dag skriver du ønsker ned)
vælg en drøm som du vil fortælle din partner om og gør dette – altså aftal at du fortæller om din drøm og din partner blot lytter. Ingen opklarende spørgsmål elller gode råd, han eller hun lytter blot til din drøm
tal derefter om hvorvidt drømmen kan realiseres, om den er til gavn for jer begge eller kun for en af jer.
nu er det din partners tur til at fortælle om sin drøm, igen ingen opklarende spørgsmål eller gode råd, du lytter blot til hans eller hendes drøm
derefter taler I igen om hvorvidt drømmen kan realiseres, om den er til gavn for jer begge eller kun for en af jer.

Nu er det sådan, at de drømme, som I kan være fælles om blot kan realiseres – og de andre drømme kan enten forblive drømme eller blive til virkelighed for jer selv hver især.

Husk på at det altid er sådan, at aftaler mellem jer skal give mening for jer begge.

Hvis i oplever det svært at tale om drømme og ønsker, hvis I oplever at I kommer til at skændes eller diskutere den enkeltes ret til at få sin drøm opfyldt eller noget andet.. så book mig som sparringspartner på jeres opgave. Jeg kan inspirere jer til mere nærværende samtaler. Klik Her eller kontakt mig Her

20 jul 2016

Børn / Parforhold

Par med voksne børn – har du lyst til nærhed tilbage i parforholdet?

Dette blogindlæg er til dig, som er den ene part i et forhold. Du har opdaget, at du tænker på hvor meget du savner nærhed, at gøre noget sammen, at du savner sex eller initiativ. Måske glædede du dig til alle de mange dejlige aktiviteter og timer, du og din partner kunne have sammen, når børnene var fløjet fra reden. Men du er i vildrede og aner ikke, hvordan du skal bede om det, du savner.

Så er du havnet det rette sted.

Jeg vil dele mine erfaringer med dig om det at ændre adfærd selv og dermed skabe det liv, som jeg har brug for – selvfølgelig med respekt for min livspartner.

Jeg har igennem livet haft en livsdrøm om at være i et dejligt nærende parforhold med kærlighed, sex, nærhed, varme og samhørighed. Desværre måtte jeg bryde ud af mit første ægteskab – da vi ikke kunne blive enige om aftaler på nogle områder. Vi havde en kamp om penge, aftaler, dagligdag og mad og opdragelse.. kort sagt var vi ikke enige om ret meget. Heller ikke at få hjælp til det. Og det fundament duer ikke – måtte vi sande efter 12 års ægteskab.

Derefter gik en lang periode med at finde mig selv – finde ind til kernen af den kvinde, som jeg gerne ville være – altimens jeg havde partnere, som lærte mig en masse. Den vigtigste lektie er at min egen adfærd skaber livet – det jeg gør, det jeg siger og den jeg er, betyder bare så meget for hvordan jeg har det i mit parforhold, som bliver nødt til at indeholde kommunikation, aftaler og lyst til hinanden – i en skøn mixet blanding.

Jeg tænker, at de få, det lykkedes for – er heldige, dygtige eller har haft nogle gode læremestre gennem livet. Dem som lever sammen på 20., 30., eller 40. år. Resten af os må bruge lidt tid på at lære nye vaner og tanker.

Du kan selv påvirke dit forhold ved at gøre noget andet end det, du plejer. Hvis det er svært for dig at bede om hjælp eller et kram, kan du øve dig. Hvis du savner at rejse, kan du aftale med din mand, at I bruger en dag på at planlægge jeres næste rejse sammen eller hvis du savner tid sammen med din mand, kan du aftale dette. Med respekt – selvfølgelig – for at din mand er et andet sted og ikke har tid eller lyst. Friheden til at kunne spørge om det, du har brug for, er noget der kan trænes hele livet.

Bliver tiden brugt på fjernsyn, ekstra arbejde, løbetræning eller erstatter du tiden med computeren i stedet for at fylde dit liv med fælles aktiviteter og nærhed? Måske vil du bruge lidt tid på at få sparring til at genfinde glæden over tiden i tosomhed? Måske du vil nyde at sætte spotlys på din egen rolle i parforholdet.

Ring til mig, hvis du har lyst til at gøre noget mere for dit parforhold – eller book en tid her.

31 maj 2016

Parforhold

Hvad forventer vi mere – når nu børnene er flyttet hjemmefra?

Hvad forventer vi mere – når nu børnene er flyttet hjemmefra?

Er der et liv efter børnene… sammen?
Hvad forventer du af livet med din partner?

Nu er der gået 18-25 år med børn, som har givet dig og din partner masser af dejlige oplevelser og glæder, samt lidt sorger og bekymringer. Og det kan såmænd godt fortsætte, for sådan er det at have børn: Livet er fyldt med gode oplevelser, som I kan vælge at dele med jeres børn.
Men tager I stilling til, hvordan forældreskabet skal fylde, når børnene er taget hjemmefra?

Får I sat jer ned og kigget lidt på, hvad I har lyst til at fylde jeres liv med, når nu der er masser af tid? Får I taget stilling til, om I vil være parat til at reagere på hver en lille ting, der opstår hos jeres nu voksne børn? Fortsætter I blot med at være dem, der stiller op, hver gang de har brug for hjælp, penge eller en hjælpende hånd?

Får I tænkt over, hvordan I ønsker at leve livet, udleve drømmene, lave aftaler med jeres livspartner og bedste ven? Måske skal I tage en snak om, hvordan I allerhelst vil have livet nu, hvor I har tid til jer selv og hinanden igen. Der er måske dukket noget op igennem årene, som I har lagt lidt på hylden, fordi børnene har fyldt meget i perioder.
Får I lavet status på jeres parforhold og får I bedt om det, som I behøver? Tør du være ærlig overfor din partner om dit behov, din lyst, dine ønsker?

Det er en rigtig god øvelse at sætte dig sammen med din partner en aften. Skriv hver især ned, hvad I ønsker jer af parforholdet, hvad I forventer og hvad I gerne vil have.
Bagefter kan I tage en snak om forventningerne og måske blive enige om, hvordan resten af jeres liv skal se ud.
Fordelen er, at I sammen finder vejen til at vokse sammen – vokse i samme retning og komme tættere på hinanden. Fordelen er, at I kan glædes sammen over de fantastiske timer, som I kommer til at have sammen.

Erfaringer viser, at rigtig mange par får mest ud af at tage den slags samtaler sammen med en terapeut. For min fornemmeste opgave er at hjælpe jer til, at I når jeres forventninger og får opfyldt jeres ønsker. Det kan normalt klares på 5 x 50 minutter.

Book den første time her eller kontakt mig