Hverdagen lige nu 22 mar 2020

Øvelse

Hverdagen lige nu – midt i Corona krisen?

Jeg taler med mennesker hver dag. Det er ikke lige let for alle at strukturere en hverdag med arbejde, fritid, parforhold og kropspleje samt psykisk pleje. Deres hverdag lige nu er frygtelig. Nogle føler sig ensomme, andre føler sig overbebyrdede med børn, skole, arbejde og det at skulle være hjemme. Nogle mærker kedsomheden, andre frustrationen.

Hvordan kan det være, at hverdagen lige nu er så trykket?

Hvordan kan det være, at hverdagen er svær lige nu?

Hvordan kan det være, at livet bare flyder, når vi ikke ved, hvad der skal ske i morgen?

Mit bud er, at de færreste har lært at leve indrestyret. På den fede måde. At vi ikke ved, hvad vi gerne vil og hvad vi ikke vil. At vi ikke har prøve at arbejde med modstand overhovedet, og at vi derfor ikke kan – dels holde fast i aftaler med os selv, dels sige nej til andre.

Jeg ved jo ikke, om du går og tænker sådan. Idag talte jeg med en på Stresslinien. Om en hverdag, hvor al tid var bundet op på at hjælpe andre. Det kunne være en politimand, en sygeplejerske, en sundhedsfaglig på plejehjem eller andet. Det er ikke vigtigt hvor. Men det er vigtigt, at vi holder fast i at vi har muligheder. Hverdagen lige nu er ikke nødvendigvis hverdagen om en måned.

Hvordan skaber vi muligheder i stedet for begrænsninger?

Jeg tror, at det er forskelligt, alt efter hvem du er. Dem, som jeg taler med har også forskellige problemstillinger. Fra at have svært ved at sige “jeg kan ikke nå mere” til “jeg synes ikke om den stil, vi bruger overfor de indlagte” og “jeg er for syg til at deltage på et møde” og så videre. Omvendt er det de færreste, som ved, hvad de inderst inde gerne vil. Om det er penge, kærlighed eller noget helt tredje, som motiverer dig, så kan det være værdifuldt at sætte sig ned, og kigge på tilfredshed i dit liv. Kigge på, om du går på arbejde, fordi du og din familie har brug for penge, rejser, større have eller om du elsker dele af dit arbejdsliv, fordi det giver dig mening. Vi har alle brug for mening og for at høre til. Din hverdag lige nu afhænger af dine valg.

Mening i dit liv?

Betyder mening i dit liv, at du skal finde din indre motivation eller betyder det, at du vil holde fast i, at meningen er at gå på arbejde selvom “ledelsen er dårlig”, “lønnen er dårlig”, “opgaverne er kedelige”, “opgaverne er spændende” eller noget helt fjerde. Skal du bruge dit samfundssind til at give det, du kan? Hvad betyder mest for dig? og hvordan kan du arbejde med de gode følelser?

Mine bud får du her:

Hold fast i en hverdag – lav en plan og hold den – hver dag lige nu
Hold fast i meningen med dit arbejdsliv lige nu og her
Drøm gerne om noget andet – mere meningsfyldt eller sjovere
Giv dig tid til at skrive ned, hvad du vil om 5 år – om 10 år
Find ud af hvad der er svært for dig, og få hjælp til at løse det

Hvis du vil arbejde med modstand, så find dig et område at starte med, fx at give dig lidt “mig-tid” hver dag (hvis du er typen, der altid gør noget for andre) eller at “finde tid til pause i en presset hverdag” og øv dig… Husk dig selv på, at du har lang tid til at øve dig. Øv dig blot lidt hver dag i at mærke suset, når du siger på arbejdet: “jeg skal lige have 5 minutters pause” eller “jeg spiser min frokost nu” uanset rammerne omkring dig. Følg mig på Youtube, hvor jeg har lagt videoer om mit arbejde.

Til slut

Jeg kender mennesker, som aldrig går på toilet mens de arbejder. Er det sundt? Godt? Værdifuldt for os som samfund? Nej ikke hvis du spørger mig.

Jeg tror, at vi er nødt til at lære at passe meget bedre på os selv, end vi gør på nuværende tidspunkt. Hvorfor? Fordi vi skal leve længere, vi skal igennem krisen sammen og i ensomhed alt efter hvordan vi lever. Er vi singler, har vi måske flere udfordringer end de, som bor sammen med andre. Fordi det føles meget hårdt for os, at være alene. I dette fantastiske mulighedernes land har vi så mange tilbud hver dag, at vi sjældent oplever det at være alene med os selv. Og når krisen kradser som nu, så bliver ensomheden stor og meget ubehagelig.

Vi kan ikke alt. Men vi kan tale sammen, fortælle hvor svært livet er for os. Vi kan tale sammen. Få ideer til det af mig ved at skrive en mail. Vi kan skrive visioner for vores vigtigste livsområder, du kan se nogle af dem, som jeg arbejder med her, og vi kan også hjælpe hinanden.

Ring for sparring, skriv til mig via hjemmesiden. Jeg vil gerne hjælpe dig videre.

Kærligst Helene

09 sep 2019

Familie / Øvelse / Parforhold

Parforholdet i krisetider

Knaser kommunikationen i dit parforhold?

Hvordan lever vi sammen, når hverdagen rammer os? Når sygdommen tager over? Når vi ikke længere kan det samme – har den samme energi som tidligere, når sygdommen har været længerevarende? Er parforholdet i krisetider besværet af personlige angreb, svære stunder, manglende nærhed, manglende lyst, stress eller andet? Er parforholdet i krise?

Det er helt normalt. Du får nedenfor nogle af mine tanker om det. Fordi jeg har nogle klient- og private erfaringer, som gør mig i stand til at nyde den samhørighed, mit ægteskab og mit samliv giver mig i dag. En voksen relation, som præges af nærhed, omtanke, kærlighed og forbundethed.

Det vigtigste for mig i livet er, at have livsvidner. Det er en partner i den grad. Et vidne på godt og ondt, på op og ned – på kærlighed og meget lidt kærlighed. Det er en prioritet i livsplanlægningen. For mig og for mange andre. Uanset om vi lever alene eller sammen, har vi prioriteter. Måske er samhørighed og kærlighed din prioritet?  Måske vil du gerne ud af en krise i parforholdet?

Det betyder ikke så meget, hvordan vi har det, hvis vi blot er os selv og lever alene, men i parforholdet kan de aftaler, vi har indgået, blive vendt på hovedet op til flere gange i livet. Min erfaring er, at vi må tale om os og det vi vil – for ikke at miste os selv og for at blive klogere som mennesker. Og vi må holde fast i aftaler. Vi må lære at tale og vi må lære at mærke os selv.

Det nemmeste i verden er at sige farvel og tak, når man som jeg har prøvet det nogle gange. Og så igen, det er overhovedet ikke nemt. Det er overhovedet ikke nemt. Krise i parforholdet har det med at følge med.

Mister du også dig selv ind imellem?

Jeg har oplevet at miste mig selv i den proces i en meget svær relation. Jeg så det ikke selv, men havde en meget god veninde, som hjalp mig. Med at holde mig selv ovenpå og komme ud af den svære relation. Jeg har mistet mine prioriteter tidligt i mit voksne liv, fordi jeg levede i en relation, som var grænseoverskridende og nedgørende. Men jeg så det ikke. Jeg var ikke klogere dengang. Og alle omkring mig – på nær en nabo – spillede med.  Dengang var samhørighed ikke en prioritet, vi havde interne skænderier og var ikke gode til at lytte til hinanden. Vi var heller ikke gode til at tale sammen. Der foregik en magtkamp imellem os.

Selve formålet med at værne om sit parforhold set med mine øjne er, at vi over tid har livsvidner, som også kan lære os noget. Livsvidner, som giver os gaver i form af samhørighed, kærlighed (nogle gange ubetinget og uselvisk), lykke og lyst. Disse følelser er en gang blandede bolsjer, men ikke desto mindre ret stærke for os som menneskelig art. Vi må selvfølgelig hver især føle, at samhørighed er vigtig for os, hvis dette partnerskab skal lykkes. Uden den – intet parforhold.

Hvis vi ikke taler sammen, så …

Kunsten er at blive ved med at tale sammen. Fortælle om det indre kaos, som kan opstå, når vi for eksempel oplever, at hverdagens energi ikke længere er som tidligere. Fortælle vores partner, at de aftaler, som vi havde, ikke på nuværende tidspunkt kan overholdes.

Hvorfor, tænker du måske?

Jo, det er vigtigt, at min partner ved, at jeg ikke længere eller lige nu kan holde de aftaler om intimitet, som jeg ellers har lavet med ham, fordi smerter gør det vanskeligt for mig at holde mig vågen. Det er vigtigt at jeg ved, at min mand har brug for mere søvn i en periode, fordi han mærker sine sygdomme spænde kraftigt ben for hans evne til at være vågen. Men jeg har som nævnt også lært tidligt, at mine behov ikke var vigtige og derfor er det ekstra sårbart for mig idag, hvis aftaler ikke holdes. Måske har du noget andet med i din erfaringskasse. Du er en af dem, for hvem livet blot har været en lang rejse af gode oplevelser. Pludselig en dag begynder din partner at tale om andre emner, end dem, I plejer at tale om, og du forstår det ikke. Det skaber en utryghed imellem jer, som betyder at trygheden forsvinder.

På den måde kan aftalerne ændres for en tid. På den måde er vi nærværende i vores samliv og vi “ser” både os selv og hinanden.

Dermed bliver parforholdet ikke en tro kopi af det levede liv og det jeg/min ægtemand har set og oplevet tidligere. Det bliver et parforhold – et levende parforhold med voksne samtaler, med aftaler, som kan ændres fordi vi tør. Med samhørighed og lykke. Med lyst og livsvidner.

Vil du høre mit oplæg om parforhold, så kig med her.

Pas på dig,
kærligst Helene

Parterapi, parforhold og samhørighed 25 jun 2019

Øvelse / Venner

At vælge venner fra …

Har du svært ved at fravælge venner? Er dine venskaber blevet til pligtvenskaber eller er I blot vokset fra hinanden?

 

Et venskab er i min verden en ligeværdig kontakt – betinget af, at vi hver især har lyst til at mødes, til at lytte til hinanden og til at “være” noget for hinanden. Det må ikke forveksles med ubetinget kærlighed, for det får vi kun fra vores forældre.

Venskabet er altså betinget af, at vi vil hinanden noget. Hvad det er, er meget forskelligt fra menneske til menneske. Nogen kan godt lide at surfe sammen, nogle kan godt lide at tale om filosofiske emner, nogle igen kan godt lide at rejse sammen. Det særlige ved venskaber er netop, at vi har brug for venner. Vi har brug for at være sociale, vi har brug for både at le, grine, lære nyt (hvis vi vil) og vi kan også bare være os selv sammen med venner. Biologisk er venskaber med til at berige vores liv, til at sørge for at udvikling og at sørge for glæde i livet.

Nogle gange bliver venskabet for besværligt. Det kan for eksempel være, at du giver en masse til dine venner, både af din tid og af dine midler. Det kan give en ubalance. Måske føler du, at du har givet mere end du får igen. Måske føler du, at du har gjort det længe og dermed har givet mere, end du egentligt havde. Kun du kan mærke denne ubalance. Kun du kan ændre på den. Ved i første omgang at trække dig, så du ikke bliver “misbrugt” og opdage, hvordan ændringen påvirker dig.

Det vigtige skridt er taget, for nu kan du mærke, om du føler dig brugt og træt. Hvis du er træt og brugt, så fortsæt med at sige nej, når veninden eller vennen ringer for at få din tid eller din opmærksomhed. Det kan være svært, men det kan trænes. Du styrer selv, hvor meget du vil “misbruges”. At fravælge relationer til venner, som overskrider vores grænser, er en helt naturlig handling og noget vi lærer fra barnsben. Altså de af os, som har haft forældre, der kunne. Mange vil dog have lært, at vi skal overføre den ubetingede kærlighed til disse relationer.

Hvis venskabet mellem dig og vennen er sundt, vil der hermed være en bedre balance mellem jer, og du kan fremover igen vælge at gå ind i og ud af – de situationer, som kræver din tid eller andet, alt efter om du har lyst eller ej. Selvom nogle af os har lært, at vi skal være der når tingene er svære, så behøver venskaber ikke at være sådan.

Nogle af os har lært, at venskabet er ubetinget – altså at vi altid kan trække på vennen. Og hvis du er en af os, så har du mange ubehagelige følelser – skyld og skam forbundet med at sige nej, når din ven ringer eller skriver eller kommer forbi.

Hvis venskabet er usundt, så kan din ven begynde at spørge om “du da ikke kan forstå ham eller hende”, om “du slet ikke kan lide mig mere”, om “alt det jeg har gjort for dig måske ikke er noget værd”, “varer det så længe før vi kan ses igen” og så videre…. det er her, hvor du kan spørge dig selv, om du ønsker en relation baseret på skyld og skam? Eller om du hellere vil vælge din ven fra nu.

 

At fravælge venner kan medføre, at det er svært at rumme følelserne fra fortiden, nemlig dem, som indeholder skyld og skam. Til at lette dette arbejde, foreslår jeg dig at udfylde livshjulet og skrive ned, hvilke følelser, du får i forbindelse med, at din ven ringer, og du for eksempel skal sige “jeg har ikke lyst til at mødes med dig i nær fremtid”. Det er dit første delmål i livsområdet, Krop/psyke; at øve dig i at acceptere dine egne følelser indtil de forsvinder igen, som “bølger på vandet”.

Fakta er at venskabet er dårligt for dig, når du fyldes af disse følelser – altså følelsen af at skulle gøre alt “ubetinget” fordi din ven gerne vil have det. Så er det på tide at tage stilling til, om du har den rette relation til din ven.

Rigtig god øvning. Ring gerne, hvis du har brug for specialist råd!

 

Du kan også direkte købe en times samtale ved at klikke på “køb“.

Kærligst Helene

 

Fritid 01 feb 2019

Fritid / Øvelse

Din glade fritid

Er din fritid et livsområde, som skal optimeres?

Fritidslivet er et bredt område, hvor du med fordel kan tænke store tanker om, hvad der gør dig glad. For her i dette område kan det være helt din egen lykke – uden at andre behøver at involveres. Du behøver blot at finde områder, som interesserer dig. Hvilket kan være både nemt og svært.

Jeg har ikke altid haft fritid, for jeg har arbejdet siden jeg var 12 år gammel,. Mine skolekammerater sagde altid, at jeg ikke var tilstede i det sociale netværk, fordi jeg havde travlt. Med at passe min bror først og senere med at gøre rent, have lektier og andre pligter. Så fritiden for mig var kun et sjældent øjeblik af lykke, når jeg sad i gryden (grønt område) og havde fundet et sted at lave “hule” sammen med en veninde. Der blev de få skønne timer tilbragt, når jeg altså havde overskud. Det har for mig resulteret i en indre uro og stress. Som jeg kunne have undgået, hvis jeg havde lært, at det er ok at slappe af ind imellem.

 

Hvor megen fritid har du og hvad bruger du den til?

Det første spørgsmål er måske, hvor megen tid du vil investere? Når du har gjort det, så kan du kigge videre. Men giv dig selv lov til at tænke på, hvor lang tid du har og vil bruge.

 

Stikord til din egen reflektion indenfor dette område:

Rejser, sport, kunst, slappe af, frimærker, at skrive, at læse, at sy, at strikke, hækle, fiske, køre motorcykel, campere, sejle, bokse, danse, skiferie, maleri, jagt, helt egne ønsker og behov, meditation, at sidde og se ud i luften.

Hvor megen fritid har vi behov for?

 

Det er helt individuelt. For nogle er det nok med en dag hver uge, for andre skal alle aftenener helst også være den fritid, hvor man kan sidde og strikke eller sy. Hvor man kan læse en god bog, se fjernsyn eller samle på frimærker og sortere disse. Andre har lyst til at være aktive i fritiden og løber en tur, sejler en tur. Nogle ser vandets brusen i alle vinkler, og måske få en fisk med hjem. Endnu andre elsker at sidde stille og blot stirre ud i luften lidt hver dag.

Formålet med fritid er, at du får fyldt batterierne lidt op. Du kan mærke efter, hvis det overhovedet er dig muligt (ellers kan du øve dig). Blot mærke i kroppen hvordan det er efter en ferie, at have været helt nede i gear og blot bruge hjernen til afslapning/til at være alene med dine tanker.

Det er svært for os mennesker i dag. Teknikken fylder og der er hele tiden et bling eller en besked, som vi “skal” tage os af.

 

Forskning viser for eksempel, at pauser er dit kvalitetsvitamin til hjernen. Det fortæller Kjeld Fredens, der er adjungeret professor ved Institut for Læring og Filosofi på Aalborg Universitet. Derudover er han hjerneforsker. Pauser fremmer kvaliteten af dit arbejde og dit liv. Din hjerne kan kun arbejde fokuseret indtil et vist punkt. Arbejder/er du optaget af noget ud over dette punkt, falder kvaliteten markant. Herefter er du nødt til at være ufokuseret for at vinde fokus tilbage, siger Kjeld Fredens. Læs mere om ham.

Pause giver sporskifte i hjernen – fritid er godt.

Den hjernetekniske forklaring skal findes i det, der kaldes default mode network. Det betyder på mest forenklede facon, at når du holder pause og fjerner fokus fra en arbejdsopgave eller telefon/tv, så slår hjernen over i et helt andet netværk. Et helt andet spor oppe i hjernebarken. Her, i dette spor, samler hjernen op på det, du lige har beskæftiget dig med, og sætter det ind i en meningsfuld ramme sammensat af dine erfaringer og værdier og så videre.

 

Sagt på en anden måde, så er det kun, når du giver hjernen pause fra at tænke, at du for alvor kan mærke, hvad det er, du har gang i.

Du kan måske genkende en situation, hvor du har haft travlt og er træt på vej hjem fra arbejdet i bilen eller toget. Så kommer den nye og gode idé, som du ikke kom i tanke om, mens du sad og ledte efter den. Det er ikke tilfældigt. Det er, fordi du får adgang til en meningsfuld kontekst, som du ikke har adgang til, mens du arbejder fokuseret, siger Kjeld Fredens.

Fakta er, at først når vi kan være os selv med vores tanker – blot lidt tid hver dag, så lærer vi os selv at kende. Nogle af de tanker vi har, er vigtige – andre knapt så vigtige. Men hvis vi ikke giver plads til at opdage det indimellem, så mister vi nærheden med os selv. Vores indre pejlemærke, som viser os vej.

 

Du får mit bedste råd til at få nærheden og fritiden tilbage her:

Giv dig selv en gentagen kalenderpost hver dag blot 5 min 2 gange dagligt, hvori der står: “brug 5 minutter på at stirre ud i luften”

Når kalenderposten så dukker op på skærmen, så smider du alt, hvad du har i hænderne, og slapper af. Kig bare ind i væggen eller ud af vinduet. Måske får du ideer til dit fremtidige fritidsliv, som du ikke anede, at du havde lyst til.

Og hvis du ønsker at læse mere om livsplanlægning, så se her.

God fornøjelse!

Skab dit eget virkelig gode parforhold 01 okt 2018

Øvelse / Parforhold

Skab dit eget virkelig gode parforhold

Skab dit eget virkelig gode parforhold – hvordan gør du det i virkeligheden?

 
Jeg tror på, at du selv kan gøre rigtig meget for dit liv. Som du kan læse i mine mange blogtekster, har jeg været vidt omkring og alle teksterne hører til i et livsområde. Derfor har jeg også selv arbejdet med livsplanlægning udefra en mængde inspiration, som jeg gerne vil dele med dig her på bloggen. En af de mennesker, som jeg holder meget af at lytte til, når det gælder studier om parforhold er Robert Waldingers TED Talk – om glæde og sundhed i et stort studie fra Harvard University, USA hvor over 700 mænd har deltaget gennem en periode på hele 75 år.
 
Konklusionerne fortæller, at vi er lykkeligere, når vi har gode tætte  relationer. Punktum. Intet andet.
 
En anden af mine store inspirationer er Esther Perel, som taler om sårbarhed og utroskab – som rejser rundt i hele verden og fortæller om hendes filosofi omkring nærhed, kærlighed og utroskab – hør for eksempel denne TED talk.
 
 

Hvordan kommer du videre med din livsplanlægning og vision?

Så hvordan skal vi i dagens danmark bruge denne viden fra to kloge mennesker, som jeg opfatter som meget vigtige i debatten om parforhold. Hvordan kan vi bruge vores urbiologi bedst muligt (den arv, som fortæller, at vi bedst overlever sammen med andre).

 

Lad mig starte her. Jeg mistede min mor og far midt i 30érne og kort tid efter min ægtemand gennem 12 år. Jeg var nok blevet hængende i ægteskabet, hvis ikke nærhed til skønne naboer og venner havde givet mig muligheden for at se, at der var andre måde at leve sammen på. Med kærlighed og nærhed – med respekt og loyalitet i kærligheden. Med glæde i stedet for dominans og overgreb.

Jeg boede derefter alene voksen i cirka 10 år af mit voksne liv, og idag har jeg en stor vennekreds, som jeg vedligeholder og stadig udbygger. Jeg har en dejlig mand i mit liv, og jeg nyder samvær med børn og børnebørn. Jeg er stolt af det, som jeg har skabt. Både på vennefronten og i mit parforhold. Det kunne jeg ikke have gjort, uden at arbejde bevidst med selvudvikling. Men jeg har haft mange bump på vejen. Misbrug (seksuelt og psykisk), alkoholisme og utroskab er blot nogle af de bump, som jeg har oplevet.

 

Min historie i “glimt”

 
Det har selvsagt ikke altid været nemt for mig at have et parforhold og føle mig accepteret. Indeni mig sad en forkert lille Helene, som ikke kunne finde ud af de sociale spilleregler i relationen, jeg blev mobbet som barn efter en flytning imellem 3 og 4 klasse, hvilket bestemt var med til at skubbe yderligere til denne følelse indeni. Og i mine parforhold har forkertheden fyldt meget. Jeg har dog hele tiden vidst, at jeg ikke ville ende alene og ensom. Det var mit mål og er mit mål. Derfor har nogle af mine mål handlet om at træne ligeværdighed og jævnbyrdighed som voksen sammen med andre voksne.
 
Jeg elsker at lære nyt, og andre menneskers livshistorie, holdninger, forståelse af livet og tanker om død – inspirerer mig i den grad. Og jeg valgte at arbejde med vision og mine delmål for parforhold, således at jeg kunne imødekomme mine visioner. I denne blog får du min vision om parforholdet – og lidt inspiration til nogle af de gamle delmål. Men du skal selvfølgelig gå din egen vej, finde dine egne delmål og træne, så brug dem blot som inspiration.
 

Her gengiver jeg min vision om parforholdet, som jeg holder fast i – som er mit eget ansvar – og som er til fælles glæde for mig og min ægtemand:

 
Jeg glædes mig over mit parforhold og involverer min partner i mit liv og mine tanker. Jeg har nærhed og tryghed, sørger for at bevare kærligheden og kommunikationen og har god sex. Jeg elsker at være sammen med ham, jeg er autentisk med ham og taler med ham om alt. Jeg synes, han er vildt dejlig og jeg har lyst til ham. Jeg er selvstændig i mit forhold. Og vi er jævnbyrdige.
 
Vi har dejlig varieret sex. Vi bor sammen, således at jeg kan vågne ved siden af ham. Vi rejser ud i verden sammen og rundt i danmark. Jeg føler lykke og ro sammen med min partner i mit vidunderlige parforhold. Jeg bliver gammel sammen med min ægtemand, for vi er gift med hinanden. Jeg bruger tid på at fordybe mig i min partners tanker og giver ham samme mulighed. Vi bruger tid på sjov og ballade sammen.
 
For at skabe dette i et liv med børn og arbejde kan delområderne og aftalerne ser således ud:
 
1 Jeg tager initiativ til sex indimellem
2 Jeg inviterer til samtaler om vores fælles fremtid – 30 min maksimum ad gangen
3 Jeg taler om det som gør mig tilfreds /finder ud af hvad det er
4 Jeg sørger for at lægge planer med min mand og overholder dem – den XX.XX.XX
5 Jeg holder fokus på samhørighed og glæde i parforhold – hver dag
6 Øve mig i at udskyde mine behov for at blive hørt og set og mærket (for at skubbe lidt til en gammel overlevelsesstrategi)
8 Jeg vil respektere nej – løbende
9 Jeg træner tanken “jeg har alt”
 

Øvelse:

 
Ovenstående vision og delmål er selvfølgelig kun til inspiration – for du skal nu selv skrive din vision for parforhold, hvordan du kan arbejde med dine udfordringer, for at skabe det parforhold, som giver dig lykkefølelsen i hverdagen. Det handler kun om nærhed og samvær. Glæde og samhørighed, ligeværdighed og sex. Skab dit eget virkelig gode parforhold allerede idag.
 
God fornøjelse.
Helene
05 jul 2017

Øvelse / Parforhold

Parforhold og sommerferie

Saltvandsindsprøjtning til glade par i sommerferien!

Er du i et parforhold med en, som du har været sammen med i mange år og vil du gerne have en saltvandsindsprøjtning?

Jeg har haft mere end 50 par i terapi med forskellige dagsordener. Nogle af dem har haft brug for en saltvandsindsprøjtning og har fået det ved mine direkte og særlige biopsykologiske tilgang til parforholdet, som kort fortalt handler om at vi hver især kommer med vores biopsykologiske erfaringer. Disse erfaringer stiller vi ikke spørgsmålstegn ved, vi forholder os til vores partner, som vi har lært.

For eksempel havde jeg et par i sidste uge:

Hustruen ringede og fortalte mig, at de havde levet sammen i 41 år og nu trængte til at finde hinanden. Derfor aftalte vi (som altid) at hendes mand kunne ringe, hvis han havde spørgsmål til mig som parterapeut, og en mødedato, hvor jeg så ville skitsere rammerne for den 1 1/2 times samtale, som de havde bestilt.

Da de ankom, fortalte manden først om, hvordan han så sit parforhold i dag og hvad han savnede – for eksempel mere tid sammen med sin kone.

Og hun fortalte om sine ønsker, at de sammen var nysgerrige på hinanden og oplevede noget sammen – i stedet for at sidde med hver sin skærm.

De fik lavet en aftale og skal nu igang med at træne. De fik lyttet til hinanden i lyset af mig som tredje person, uden følelser af svigt og skyld involveret. Og det er en stor lettelse for samtlige af de par, som jeg har talt med.

Gratis inspiration til dit parforhold:

Bevidstheden kommer ved at huske dig selv på hver dag, hvad aftalen var – det gøres lettest i vores digitale tidsalder ved at skrive en kalenderpost og gentage denne hver dag, men også et gammeldags kryds på hånden kan bruges. Det vigtigste er at huske aftalen – som i dette tilfælde blev, at parret en gang om ugen skulle sætte sig sammen og aftale næste uges oplevelse.

Du kan gøre det samme – når du laver aftaler med din partner – så skriv det ind i kalenderen og gør de aftaler ligeså vigtige som alle andre aftaler i dit liv.

Ligeledes skal du med dig selv beslutte dig for, at du altid overholder disse aftaler. Uanset om der kommer noget andet i fjernsynet som du hellere ville se.

Eller om fodbolden trækker i haven. Eller om regnen kommer lige om lidt. Og så videre….

God fornøjelse og god sommer

Helene

  • 1
  • 2